Worüber habt Ihr heute gelacht?

[bärtige Lady]

Unser Paketzusteller ist echt nicht ganz knusper im Oberstübchen - der hat immer Lebensweisheiten für alle, heute soll ich viel trinken

[Waldhex]

Heute beim Bäcker: Kundin verlässt den Laden, kommt zurückgestürmt, weil ihr Autoschlüssel noch auf der Theke liegt. Lässt sich noch zwei Brezeln geben und zieht wieder ab. Die Schlüssel lagen immer noch auf der Theke.....

[bärtige Lady]

Mein Mann hat gekocht - man kann es sich ungefähr so vorstellen wie die Folge, in der Ekel Alfred das Weihnachtsessen kocht

nennt mich Else...

[Prusseliese]

Gab's auch Bowle, ähm Punsch?

[bärtige Lady]

so ähnlich, Äppler mit Saft, weniger umdrehungen, mehr Sauerei.

Jemand Bedarf für 2,5 Kilo Kartoffelmatsch? - Sollten Knödel werden... wenigstens ohne Kontakt zum Handfeger...

PS: grad meinen teller weggebracht, jetzt macht er Erdbeerjoghurt

[Prusseliese]

Och keine Sorge, da kann man nicht SO viel falsch machen. Buon Appetito!

[6229]

Obwohl mir zur Zeit so so zum Lachen ist, aber heute mußte ichmal wieder voll ablachen:

Ein Opi (Generation 85+) war vor mir an der Supermarktkasse: Sein Einkauf bestand aus ca. 10 Packungen Fertigknödelteig; da mußte ich doch etwas irritiert kucken. Das war mein Fehler, denn da legte er los:"Liebst du Knödel, so wie ich, dann du komme heute abend zu mir und wir zwei esse Knödel.....

[Prusseliese]

Menschenskinners, dabei wäre es DER Abnehmer für bärtige Ladys Kartoffelmatsch.

[6229]

Menschenskinners, dabei wäre es DER Abnehmer für bärtige Ladys Kartoffelmatsch.

Sollten wir sie einander mal vorstellen?

[bärtige Lady]

Vielleicht wäre der Opa aber besser dran mit jemandem der auch Knödel machen kann und nicht nur einen Monstertopf voll Matsch hab jetzt ein Bild im Kopf wie die zwei davor sitzen und Teig löffeln

Jetzt hat er nen Rest Sauerkraut in eine offene Tupperdose getan und offen hingestellt - ich seh schon, wir sind bei schöner wohnen mit Ladys Mann! Duftkerze Kraut...

[Prusseliese]

Gourmand Düfte liegen im Trend.

[Coline]

http://static.boredpanda.com/blog/wp...-pillows-3.jpg

[Herzfabrik]

http://static.boredpanda.com/blog/wp...-pillows-3.jpg

Och das ist aber niedlich.

Ich mußte über eine Polnische Kollegin lachen, die uns stolz erzählte, das sie ein doofes Duschgel hat, alle irritiert am gucken und sie immer wieder, "ja, mein Duschgel ist doof, von doof". Bis wir kapiert hatten, das sie Dove meinte.

[Coline]

http://static.boredpanda.com/blog/wp...rniture-13.jpg

[6229]

Über meinen bettflüchtigen Seniornachbar: Da springt doch tatsächlich, morgens um 6.15 Uhr, seine Motorsense nicht an!

[Coline]

Ich wußte es immer: Katzen sind bekloppt!

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com...7c966db7fa.jpg

[bärtige Lady]

Es ist so heiß dass Amazon mir auf der Startseite Klimageräte, Ventilatoren und Planschbecken anbietet

[Herzfabrik]

Über meine süßen Wellis, die so hingebungsvoll in der planschen. In der Vogelwanne natürlich.

[6229]

Über meine süßen Wellis, die so hingebungsvoll in der planschen. In der Vogelwanne natürlich.

....Ich hatte gerade so herrliches Kopfkino!

[Herzfabrik]

....Ich hatte gerade so herrliches Kopfkino!

Habe meinen Wellis heute eine Erdbeere gegönnt und es ist einfach zu komisch zu sehen, wie 3 kleine Piepsis hinter einer rollenden Erdbeere hinterher wetzen.

[Herzfabrik]

Heute im I-net gefunden.

Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.
Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.
Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!
Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.
Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.
Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.
Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“

[6229]

Heute im I-net gefunden.

Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.
Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.
Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!
Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.
Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.
Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.
Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“

Ist das geil!

[bärtige Lady]

gestern bei witcher 3 easteregg island gefunden, erst eine Cthulu-Nachricht, dann in einer Himmelszelle einen toten Tyrion Lannister. Zeige meinem Liebsten den Screenshot und er meint, ich hätte Tyrion getötet, weil ich Game of Thrones nicht mag

[6229]

Nicht nur mir sind heute die Gesichtszüge gnadenlos entglitten :

Ich war noch schnell in einem Discounter und wunderte mich auf dem Parkplatz über das dort geparkte Fahrzeug eines hiesigen Bestattungsunternehmers, sprich: Leichenwagen!
Nicht nur ich war irririert, schon einige diskutierten, was denn da los sei....
Ich rinn zum Aldi, meine fünf Sachen geholt und war auf dem Weg zu meinem Auto, als ein in schwarzem Anzug gekleideter Herr gerade seinen Grosseinkauf im Fond des Leichenwagens verstaute! GsD war kein Sarg drin!
So was Schräges habe ich noch nie live erlebt!

[Herzfabrik]

Platz genug hat der gute Mann ja in seinem Leichenwagen.
Aber makaber finde ich das schon.

[Frl. Wagner]

Wo wir gerade beim shoppen sind:

Ein kleiner Junge betrachtet in einem amerikanischen Supermarkt interessiert eine voll verschleierte Muslima. Als er an der Kasse hinter ihr steht, flüstert er ihr zu: I Love you, Batman!

Hab ich irgendwo im i-net gelesen. Ich Finds süß.

[Herzfabrik]

Das ist wirklich süß.

[Coline]

Über meine eigene Gefäßigkeit. Ich habe grade auf dem Markt ein rundes Bauernbrot gekauft, 30 cm Durchmesser. Zuhause habe ich davon eine Scheibe, fingerdick mit Butter und Leberwurst und eine Scheibe, ebenso fingerdick mit Butter und Käse verschlungen.

[Herzfabrik]

Kamelrechner

P.S. Ich bin 58 Kamele wert.

[bärtige Lady]

biete 63 für mich!

hab gestern mit Freunden zusammengesessen und sooo viel gelacht über eine BigBrother WG mit unseren abstrusesten Freunden

[6229]

Ich muß umziehen , sonst haben meine 67 Kamele keinen Platz!

[Waldhex]

War heute mit meinem Filius shoppen und habe in der Parfümerie einfach mal so aus Spaß den Duft von Helene Fischer probiert. Als wir draußen waren grinst mein Sohn mich an und fängt an zu singen: "Atemlos durch den Duft.....draufgesprüht......kriegst kaum noch Luft......"

[Herzfabrik]

Ich muß umziehen , sonst haben meine 67 Kamele keinen Platz!

[bärtige Lady]

War heute mit meinem Filius shoppen und habe in der Parfümerie einfach mal so aus Spaß den Duft von Helene Fischer probiert. Als wir draußen waren grinst mein Sohn mich an und fängt an zu singen: "Atemlos durch den Duft.....draufgesprüht......kriegst kaum noch Luft......"

super! Gib deinem Sohn mal nen Fistbump von mir!

[6229]

Ich habe heute wieder am Blumenbeet gearbeitet und auf dem Gehweg davor, raste immer ein kleiner Junge mit seinem Radl auf und ab, lautstark gröhlend: "Fahn, fahn, Audoba....", zwar grammatikalisch grottig, aber genau in der Melodie des Liedes von Kraftwerk!

[Herzfabrik]

Lache jetzt schon über das Dschungelcamp.

[Addams]

Über das Deppenleerzeichen auf der Packung "Voll Waschmittel" und die Frage, ob sich die Beschriftung ändert, wenn die Packung mal nicht mehr voll Waschmittel ist. (Dämlich, aber Auslöser für den ersten Lachanfall seit Monaten, insofern doch sehr wertvoll.)

[6229]

Da rennt der völlig verpeilte Mann stangerlgrad gegen einen Laternenpfosten und dann schreit eine schrille Stimme: "Detlev, was hast du denn jetzt schon wieder gemacht!" ....das war Situationskomik vom Feinsten!

[Herzfabrik]

Über meine Wellis, die geguckt haben wie ein Auto, als gerade ein Grashüpfer vor ihnen über den Boden hüpfte.

[Waldhex]

In der Stadt war ein Fensterputzer an einer Schaufensterfront zugange. Stieg von der Leiter und absolut treffsicher mitten in seinen Eimer....****apstick vom Feinsten!