Haushaltstips für Faule!

[~active~LWB~]

Man weiß ja aber nicht, was er der Mutter gesagt hat. Vielleicht hat er ja gesagt, dass die Waschmaschine kaputt ist.

Und ich finde mangelnde Erziehung in dieser Richtung zwar eine Erklärung, aber keine Ausrede. Als Erwachsener hat man noch genug Zeit - und meiner Meinung nach auch die Verantwortung -, das zu lernen.

Genau wie auch die Kommunikation. Ich habe gestern gelesen, dass viele Paare sich einen Coach nehmen, weil sie nicht miteinander reden können. Ich meine, es ist ja gut, wenn sie sich auf diese Weise helfen, aber ist das Reden denn wirklich sooo schwer? Sind Männer und Frauen denn wirklich dazu "verdammt", aneinander vorbeizureden? Bricht einer Frau denn wirklich ein Zacken aus der Krone, wenn sie sich einfach und verständlich ausdrückt? Oder dem Mann, wenn er zuhört und ebenso einfach und verständlich antwortet? Macht man sich das Leben nicht selber krampfhaft schwer, wenn man die einfachsten Regeln der Kommunikation nicht kennt und/oder umsetzt?

[bärtige Lady]

Staub wischen muss ich regelmäßig einmal pro Woche, aber wir haben auch einen Hund, der genug Staub mit reinbringt, also vielleicht reicht das bei dir auch ab und zu.

"Küche putzen" oder "Bad putzen" reicht für deinen "er" und er weiß, was alles zu tun ist? Da braucht meiner nämlich genauere Anweisungen.

Jap, kann er, das ist ja nicht das Problem. Er machts ja nur nicht so oft, wie mir lieb wäre. Gut, er wischt vielelicht nicht die Heizung aus, aber das ist ok, das mach ich das nächste Mal dann.

Staubwischen tu ich allein (das ist ne drei-Minuten-Arbeit), das ist ok - er soll ja nicht alles machen, geht ja mehr darum, dass er sich überhaupt beteiligt und halt mal lernt, hinter sich herzuräumen und nicht so undurchdacht zu handeln, denke wenn er selber das Glasboard wischt legt er auch vielelicht nicht gleich Rasierer und Zahnbürste drauf.

Also das mit dem Highscore hat eindeutig mehr Anklang gefunden als der Ausstreich-Plan. Doof ist er aber nicht, er hat gleich gesehen, dass die Sachen, die er gern macht höher bepunktet sind - aber er hat sich gleich voll in den Wettstreit geworfen und gestern gewischt und gespült und dann ganz zufrieden Strichlein gemacht - gerade hat er gefragt, obs auch für Auto sauber machen Extrapunkte gibt (wir sind Auto-Ferkel, das sieht immer aus wie sau - hab mal ganz spontan zugesagt) hoffe mal, dass ihm nicht aufgeht, dass ich plane, ihn gewinnen zu lassen und ich hoffe, dass es dabei bleibt.

Ich würde auch das Regal selber aufhängen, ist doch kein Akt quasi um ein bisschen zu zeigen, dass du nicht auf ihn angewiesen bist, er aber auf dich und dich deswegen gütig stimmen sollte
Das Handwerkliche ist eh mehr meins, als seins - aber auch wenn man es noch nie gemacht hat - zum Regal aufhängen ist kein Mann vonnöten, dass kann jeder - trau dich ruhig

[Gloriaviktoria]

Genau wie auch die Kommunikation. Ich habe gestern gelesen, dass viele Paare sich einen Coach nehmen, weil sie nicht miteinander reden können. Ich meine, es ist ja gut, wenn sie sich auf diese Weise helfen, aber ist das Reden denn wirklich sooo schwer? Sind Männer und Frauen denn wirklich dazu "verdammt", aneinander vorbeizureden? Bricht einer Frau denn wirklich ein Zacken aus der Krone, wenn sie sich einfach und verständlich ausdrückt? Oder dem Mann, wenn er zuhört und ebenso einfach und verständlich antwortet? Macht man sich das Leben nicht selber krampfhaft schwer, wenn man die einfachsten Regeln der Kommunikation nicht kennt und/oder umsetzt?

Vielleicht hat man es nie gelernt Natürlich stimme ich dir zu, dass das keine Ausrede ist, aber ich glaube, vielen ist gar nicht bewusst, wie sie aneinander vorbeireden. Oder dass sie nicht richtig zuhören. Bzw. wie es richtig geht.

[bärtige Lady]

Vielleicht hat man es nie gelernt Natürlich stimme ich dir zu, dass das keine Ausrede ist, aber ich glaube, vielen ist gar nicht bewusst, wie sie aneinander vorbeireden. Oder dass sie nicht richtig zuhören. Bzw. wie es richtig geht.

Ich glaube, da läuft sehr viel auch unbewusst - geht zumindest mir so. Wir reden schon meist Tacheles miteinander, aber es kommt doch auch vor, dass jemand in eine Aussage vom anderen was reininterpretiert, was nicht da ist und manchmal will man irgendwas nicht sagen, was einem am Herzen liegt, tut dann aber doch so Botschaften verstecken und drmrumreden, teils echt unterbewusst. Man muss sich das schon bewusst machen und oft nochmal durchdenken, was man wie gesagt hat, damit einem das auffällt.

[Gloriaviktoria]

Und vielleicht hegt man ja doch tief im Inneren die Überzeugung, der Partner müsste wissen, wie es in einem aussieht und was man erwartet, ohne dass man es aussprechen muss.
Oft ist das ja auch so und ich glaube, ich fände es enttäuschend, wenn mein Mann nicht merken würde, wie es mir geht. Ob ich traurig bin oder müde oder so. Dagegen ist die Tatsache, dass er nicht merkt, dass ich möchte, dass er sein Geschirr gleich in den Geschirrspüler räumt und nicht draußen stehen lässt, doch pillepalle Und DAFÜR habe ich einen Mund

Es kommt natürlich auch immer drauf an, wie und wann man es sagt. In einem Streit, der um ganz andere Dinge geht, dem Partner an den Kopf zu werden "und nie räumst du deine schmutzigen Teller weg" ist irgendwie nicht sehr zielführend, genau wie ständige Nörgelei.

[bärtige Lady]

Es kommt natürlich auch immer drauf an, wie und wann man es sagt. In einem Streit, der um ganz andere Dinge geht, dem Partner an den Kopf zu werden "und nie räumst du deine schmutzigen Teller weg" ist irgendwie nicht sehr zielführend, genau wie ständige Nörgelei.

In der Theorie sehr wahr - ich mach ja eignetlich auch gern was für ihn, aber wenn man dann mal sauer ist, kommts halt doch vor ihr kennt das ja auch.

Ich versuch ja auch immer, ruhig zu bleiben und mich nicht auf Streits einzulassen, aber es bleibt allermeistens beim Versuch - und dann sag ich auch noch so fiese Sachen - und ich kenn mich mit Kommunikation durchaus aus, merke das auch (und missbrauche es, um ihn dann zu ärgern) aber vom Wissen zum Konsequenten Umsetzten ist halt ein weiter Weg.

[Naomi]

@Bebe, ich glaube nicht, daß der Waschstreik zielführend ist.

Einen erwachsenen Menschen erziehen zu wollen finde ich auch nicht richtig, du bist schließlich nicht seine Mutter. Wenn mein Mann versuchen würde mich mit einem "wasauchimmer"-Streik zu etwas zu bringen, wäre hier ganz schnell Ende.

Er wird seine Gründe haben, wieso er das Zimmer nicht fertig macht, auch wenn sie ihm selbst vielleicht nicht ganz klar sind. Und jetzt kann er es erst recht nicht mehr machen. Solchen Methoden kann man ja nur mit totaler Verweigerung begegnen.

Ich würde einfach jemand anderen bitten. So wie er die Wäsche zu seiner Mutter bringt. Solche Grabenkämpfe führen zu nichts und ruinieren nur die Beziehung.

[Nahele]

Man weiß ja aber nicht, was er der Mutter gesagt hat. Vielleicht hat er ja gesagt, dass die Waschmaschine kaputt ist.

Mutter würde sicherlich auffallen, dass er nur seine Sachen bringt und nicht die der Kinder und Frau.

Und ich finde mangelnde Erziehung in dieser Richtung zwar eine Erklärung, aber keine Ausrede. Als Erwachsener hat man noch genug Zeit - und meiner Meinung nach auch die Verantwortung -, das zu lernen.

Da hast du sicherlich recht, aber mal Hand aufs Herz: Viele Frauen sind da auch nicht sehr geduldig, weil sie denken, dass "er" das ja alles können und sehen müsste. Und nochmal Hand aufs Herz, wenn "er" es nicht genauso macht wie "sie" nörgeln viele Frauen am Ende auch nur rum und somit macht "er" es dann lieber gar nicht. Wie oft haben wir uns denn schon böse sagen hören "Wenn du es nicht richtig machst, kann ich es auch gleich selber machen"

@ bärtige Lady, Gloriaviktoria und Naomi: Sehe ich auch genauso wie ihr. Kommunikation ist nicht immer leicht, aber umso wichtiger! Und anstatt zu überlegen, warum er was nicht sieht und macht und welche Absicht denn dahinter steckt, ist einfach mal den Mund aufmachen viel einfacher und effektiver.

[~active~LWB~]

Mutter würde sicherlich auffallen, dass er nur seine Sachen bringt und nicht die der Kinder und Frau.

Sie hat ihre Sachen woanders hin geschafft, um das nicht alles der Schwiegermutter aufzuladen? War ja nur so 'ne Idee, weil bebe83 ja nicht wusste, was er ihr gesagt hat.

[Aromatisch]

Tja, aber was macht man, wenn der andere sich verweigert?
Wenn Reden hier nicht hilft, würde ich vermutlich auch Konsequenzen ziehen und dann eben meinen Teil verweigern. Ich weiß es nicht, soweit ist es bei uns noch nie gekommen.

Vor allem würde ich diese blöden Schränke auch erst mal selbst anbringen und das Regal anschrauben. Mir macht das zwar auch keinen Spaß, aber so schwierig ist es nicht. Schlagbohrer!

Dann würde ich weiterhin nicht waschen. Bis es geklärt ist.

[Clumsy]

Oh, eine spannende Diskussion, die immer wieder zu Nörgeleien, Streitereien und Frust führt

Mäner haben in Sachen Haushalt definitiv einen anderen Blickwinkel als Frauen

Ich denke auch immer: "Das muss ihn doch stören!"
Tuts aber nicht

Mein Mann und ich räumen immer gemeinsam auf, er nimmt den Staubsauger, ich mache Bad, Küche etc., Staub wischen wechseln wir ab.

Da ich öfter mal frei habe als mein mann, mache ich es auch schonmal am freien Tag, dann eben nur das Nötigste, so dass das Wochenende dann für beide frei ist.
Da habe ich dann vielleicht 2 Stunden für gebraucht, aber immer noch den restlichen Tag frei und mit meinem Mann das ganze Wochenende zum Entspannen.

Aber so unter der Woche ist es auch bei uns oft so, dass mein Mann manches einfach nicht sieht oder es ihn nicht stört.
Nach dem Essen das schmutzige Geschirr auf dem Tischß Küche danach aufräumen? Muss nicht direkt sein für ihn, ich kann mich aber erst richtig entspannen, wenn es erledigt ist.

Wenn mein mann sein Glas hebt und es leer ist, sehe ich das und reiche ihm ungefragt die Wasserflasche. Er sieht das bei mir nie ...

Wenn ein Paket im Flur steht, dann stört ihn das nicht, er geht da konsequent eine woche dran vorbei, bis ich es denn mal wegräume.

Er hat einfach eine höhere Toleranzgrenze als ich beim Aufräumen
Und eben den Tunnelblick.

Natürlich kann man an so etwas arbeiten, aber richtig ändern eben nicht.
Ich komme aus einem Elternhaus, wo jeden Tag aufgeräumt wurde.
Das kann ich zwar nicht als Vollzeitarbeitende, aber ich möchte es schon sauber haben, so dass ich mich vor Besuch nicht schämen muss.
Bei meinem Mann war es nicht so exzessiv, d.h. es stört ihn nicht so, wenn eben die Töpfe zwei Tage im Spülbecken einweichen, was ich ja gar nicht haben kann

Dazu kommt eine angeborene Bequemlichkeit bei meinem Mann (oder Männern ), d.h. warum arbeiten, wenn man faul rumliegen kann?
D.h., meistens dränge ich dazu, dass wir jetzt im neuen haus den Garten einzäunen, die Fugen ausbessern, die Flecken an den Wänden überstreichen etc.

Es hat einfach den grund, dass er abends lieber entspannt, als nach der Arbeit etwas zu machen.
Er verspürt hier nicht den Druck, so wie ich, die es eben von den Füßen haben möchte

Man muss eben wie übreall den Mittelweg finden.
Mich stört es auch oft, dass er nicht so aufmerksam ist, ich 5x fragen oder sagen muss, oft erwarte ich auch, dass er doch auch ohne etwas zu sagen mein Bedürfnis (z.B. ein handtuch geben, weil die Hände nass sind) erkennen muss.

Aber evtl. schließt man einfach auch zuviel von sich auf andere und denkt sich, wenn ich das bemerke, muss es der andere doch auch tun.
Das ist aber eben nicht immer so.
Gedankenübertragung klappt da irgendwie nicht, da schaltet er auf Durchzug

LG
Clumsy

[Gloriaviktoria]

Bei uns war es so, dass wir uns angenähert haben - wobei ich eher der faule Part war Also nicht so richtig dreckig oder nachlässig, aber auch nicht so ein Putzteufel wie mein Mann
Seitdem wir zusammengezogen sind, hat jeder seine Aufgaben und eigentlich klappt es ganz gut Es gibt aber auch Dinge, die meinen Mann gar nicht stören, bei denen ich wiederum ausflippe, wenn z. B. die Waschbecken-Armatur so fleckig ist. Und leider geht das bei dem kalkigen Wasser schnell, deshalb habe ich immer einen Lappen griffbereit. Ihn stört das gar nicht

[~active~LWB~]

Tja, aber was macht man, wenn der andere sich verweigert?

Schwierige Frage... Bzw. wie man generell mit solchen Diskrepanzen umgeht, wenn man schon zusammen wohnt. Wenn die Diskrepanzen wirklich unüberbrückbar sind, also auch durch Gespräche nicht aus der Welt zu schaffen sind, bleibt wohl nur, sich zu trennen oder sich damit zu arrangieren. Ob man mit dem Arrangieren glücklich wird, ist dann die andere Frage.

Ich selber würde mit einem Mann, der in Sachen Haushalt und/oder Arbeitsteilung/Rollenklischees eine völlig andere Einstellung hat, nicht mehr zusammenziehen.

[bebe83]

Alllsooo: Natürlich habe ich mit meinem Mann geredet. Und das mehrfach. Ich habe immer wieder gesagt: Bitte bring das Regal an die Wand, die Kinder nehmen sich die Stifte raus und malen die Wände voll. Oder: die Kinder verteilen die fettige Knete auf dem Boden und fahren mit dem Bobbycar drüber. Ich habe ihm sogar die Fettflecken auf dem PVC und die Malspuren gezeigt. Toll fand er das in dem Moment natürlich auch nicht.

Ich habe auch immer dazu gesagt, dass er hier ja sonst nichts machen muss. Und wenn er heute keine Lust hat und morgen auch noch nicht, ist das auch in Ordnung so. Aber wenn er die Schränke und das Regal irgendwann in den nächsten Tagen mal fixieren und anbringen könnte, wäre es doch mal schön.

Er macht es aber trotzdem nicht. Also ich werde nicht hergehen und das machen. Von meinem Vater habe ich nie beigebracht bekommen, wie man Löcher in die Wand bohrt, die passenden Dübel einbringt und und und. Ich schaue da immer nur zu. Ich wüsste nicht mal, wie ich Dinger am Bohrer wechseln kann, mit denen man unterschiedlich große Löcher bohrt. Auch wenn es im Endeffekt einfach ist. Abgesehen davon, dass ich nicht weiß, wo in der Wand Leitungen verlaufen. Das müsste ich alles erst einmal richtig gezeigt bekommen, dann würde ich mich da evtl. auch rantrauen.

Ich könnte auch nicht sagen, dass ihn seine Mutter verwöhnt hat. Er hat ja vor mir schon alleine gewohnt, da konnte er auch alles ordentlich aufräumen, sauber halten und sogar seine Wäsche waschen. Als ich ihn kennengelernt habe, war seine Wohnung blitzblank. Da konnte er auch selber Betten beziehen, mittlerweile hat er das aus unerklärlichen Gründen verlernt.

Reden ist nicht das Problem, er bekommt von mir ganz klare Ansagen und sogar direkt die Begründungen. Vielleicht hört er nicht zu. Vielleicht will er gar nicht hören, dass ich gerade was von ihm will.

Ich weiß nicht, was da in seinem Kopf vor sich geht. Ich meine, wenn ICH meine Arbeit hier nicht mehr machen würde, wenn die Wäschekörbe überquillen würden, ich den Tisch nicht mehr abwische oder Sachen nicht wegräume, würde ich mich was schämen und mich wie eine schlechte Hausfrau/Mutter fühlen.
Dass er sich nicht gleichzeitig denkt, ein schlechter Mann zu sein, der seinen Kindern das Zimmer nicht fertig macht, kann ich nicht verstehen. Als wir uns vor längerer Zeit einen Schreibtisch plus Regal gekauft haben, hat er das sofort zusammengebaut, als wir nach Hause gekommen sind. Bis spät abends. Was für IHN ist, wird mit richtig viel Lust angegangen. Wovon er nichts hat, wird liegengelassen.

Es ist richtig, das belastet die Beziehung bzw. Ehe ungemein, aber ich bleibe dabei, jeder hier hat seine Aufgaben. Und er als Papa und als Mann sollte zusehen, dass die Wohnung instand gehalten wird. Ich helfe ihm da auch immer, halte den Staubsauger wenn er bohrt, oder halte die Schränke, wenn er am Montieren ist. Er muss es ja nicht mal alleine machen.
Ich bin ihm heute widerwillig etwas entgegen gekommen und habe seine Wäsche wieder mit zu unserer getan. Er hat jetzt Urlaub und ich habe die Hoffnung, dass er sich in nächster Zeit doch mal dran begibt. Wenn nicht, gibts die Keule und ich frage andere in seinem Beisein, ob sie mir mal helfen können. Mal sehen, wie er sich da dann rausredet.

[Appleblossom]

Ehrlich gesagt kann ich hier in meiner Wohnung gar nix aufhängen, denn wir haben Stahlbetonwände. Da ein Loch reinmachen, das ist Schwerstarbeit. Mit einer normalen Bohrmaschine braucht man da nicht einmal annähernd starten.

bebe, ich drück dir die Daumen, dass ihr das gebacken kriegt mit dem Regal. Meiner ist der beste Mann von überhaupt, aber manchmal kann er mich auch in den Wahnsinn treiben mit dem Überhören von Sachen, die ich ihm sage. Männer sind manchmal doof!

[bebe83]

Ehrlich gesagt kann ich hier in meiner Wohnung gar nix aufhängen, denn wir haben Stahlbetonwände. Da ein Loch reinmachen, das ist Schwerstarbeit. Mit einer normalen Bohrmaschine braucht man da nicht einmal annähernd starten.

bebe, ich drück dir die Daumen, dass ihr das gebacken kriegt mit dem Regal. Meiner ist der beste Mann von überhaupt, aber manchmal kann er mich auch in den Wahnsinn treiben mit dem Überhören von Sachen, die ich ihm sage. Männer sind manchmal doof!

Lieb von dir! Ich meine, er arbeitet ja sehr gewissenhaft. Hat das Kinderzimmer ja ganz toll zusammengebaut und musste es leider fast ganz allein streichen (ich lag mit Grippe komplett flach). Wenn ich da an meinen Vater denke... wenn der Tapete abgeschnitten hat, dann nur mit Zacken an der Schnittkante. Männe macht alles mit der Wasserwaage und ganz genau. Das finde ich toll, sage ihm das auch und ich denke, er weiß es auch!

Die Wand, wo das Regal dran kommt, ist nachträglich einbaut worden und aus Rigips. Den Teufel werde ich tun, das ohne gößere Vorkenntnisse anzubohren. Geschweige denn, dort ein Regal zu montieren. Wenn das runterkommt und meine Kinder "erschlägt", dann gute Nacht!

Ich warte mal ab und werde berichten, was sie die nächsten Wochen so tut im Kinderzimmer.

[~active~LWB~]

bebe, ist dieses Regal denn auch ein Sicherheitsrisiko? Es wird ja bestimmt nicht grundlos empfohlen, es an der Wand zu befestigen, oder? In diesem Fall würde ich ihm nämlich einen kurzfristigen (!) Termin setzen und klar sagen, wenn er es bis XX nicht gemacht hat, hole ich einen Handwerker. (OK, ich würde es selber machen, aber das kommt ja für dich nicht in Frage, daher die Empfehlung mit dem Handwerker.)

Wenn es kein Sicherheitsrisiko ist, würde ich es wohl trotzdem ähnlich machen, denn letzten Endes hast DU eine Mehrarbeit wegen des Putzens, weil ER seine Arbeit nicht macht.

Bei "Hör mal, wer da hämmert" hat das mit dem Handwerker jedenfalls funktioniert.

[emilia_oo]

Alllsooo: Natürlich habe ich mit meinem Mann geredet. Und das mehrfach. Ich habe immer wieder gesagt: Bitte bring das Regal an die Wand, die Kinder nehmen sich die Stifte raus und malen die Wände voll. Oder: die Kinder verteilen die fettige Knete auf dem Boden und fahren mit dem Bobbycar drüber. Ich habe ihm sogar die Fettflecken auf dem PVC und die Malspuren gezeigt. Toll fand er das in dem Moment natürlich auch nicht.

Ich habe auch immer dazu gesagt, dass er hier ja sonst nichts machen muss. Und wenn er heute keine Lust hat und morgen auch noch nicht, ist das auch in Ordnung so. Aber wenn er die Schränke und das Regal irgendwann in den nächsten Tagen mal fixieren und anbringen könnte, wäre es doch mal schön.

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Es ist richtig, das belastet die Beziehung bzw. Ehe ungemein, aber ich bleibe dabei, jeder hier hat seine Aufgaben. Und er als Papa und als Mann sollte zusehen, dass die Wohnung instand gehalten wird. Ich helfe ihm da auch immer, halte den Staubsauger wenn er bohrt, oder halte die Schränke, wenn er am Montieren ist. Er muss es ja nicht mal alleine machen.
Ich bin ihm heute widerwillig etwas entgegen gekommen und habe seine Wäsche wieder mit zu unserer getan. Er hat jetzt Urlaub und ich habe die Hoffnung, dass er sich in nächster Zeit doch mal dran begibt. Wenn nicht, gibts die Keule und ich frage andere in seinem Beisein, ob sie mir mal helfen können. Mal sehen, wie er sich da dann rausredet.

ich verstehe deinen ärger gut, so ein verschieberitis-exemplar kannte ich auch mal ist anstrengend .... ich würde das jetzt selber in die hand nehmen, du hast genug argumente und bitten auf den tisch gelegt. ich würd ihm beiläufig, freundlich und ganz in ruhe sagen, dass du das kinderzimmer gerne bis zum xten fertig haben möchtest und du dich freuen würdest, wenn er das erledigen würde. nichtsdestotrotz würdest du dich mal nach einem handwerker umhören, der das machen kann, falls ihm was dazwischen kommen sollte. damit wäre das thema für mich erledigt, ich würde nichts mehr dazu sagen und wieder normal waschen. packt er es zeitnah an, super. tut er es nicht, lässt du den handwerker antreten. andere würde ich da besser nicht mit reinziehen, dass geht nach hinten los.

[~active~LWB~]

ich würd ihm beiläufig, freundlich und ganz in ruhe sagen, dass du das kinderzimmer gerne bis zum xten fertig haben möchtest und du dich freuen würdest, wenn er das erledigen würde.

Mit so einer Ansage kommt man IMO nicht weiter. Das Reden im Konjunktiv ist eine der "typisch weiblichen" Kommunikationsmethoden und lässt viel zuviele Hintertürchen offen.

"Bitte festige die Regale bis spätestens diesen Sonntag, andernfalls werde ich Montag einen Handwerker anrufen." Dann weiß er, was los ist und kann sich nicht rausreden. Natürlich muss man den Handwerker dann Montag wirklich anrufen, sonst macht man sich unglaubwürdig.

[Nahele]

Ach Bebe, das ist aber echt verzwickt. Viel mehr als du schon gemacht hast, kannst du eigentlich auch nicht. Ich würde ihn dann doch mal fragen, warum er es nicht macht? Ob es ihm egal ist, dass es für dich und die Kinder wichtig ist?
Ansonsten würde ich auch die Handwerker kommen lassen und das Geld dann an anderer Stelle einsparen, wo er es merkt (egal ob das Geld dafür da ist oder nicht) .. zB "Nein Schatz, heute gibt es kein Fleisch aufn Grill, ich hab das Geld für die Handwerker gebraucht"
Oder auch wirklich, wie du schon geschrieben hast jemand anders fragen, der dir das Regal anbringen kann. Er macht ja schließlich auch nichts anderes mit Muttern.
Ich drück dir auf jeden Fall die Daumen.

[emilia_oo]

Mit so einer Ansage kommt man IMO nicht weiter. Das Reden im Konjunktiv ist eine der "typisch weiblichen" Kommunikationsmethoden und lässt viel zuviele Hintertürchen offen.

"Bitte festige die Regale bis spätestens diesen Sonntag, andernfalls werde ich Montag einen Handwerker anrufen." Dann weiß er, was los ist und kann sich nicht rausreden. Natürlich muss man den Handwerker dann Montag wirklich anrufen, sonst macht man sich unglaubwürdig.

normalerweise ja, kein konjunktiv, hast du recht. wenn aber schon so viel versucht oder auch nicht versucht wurde, die positionen so fest sind, das sich ne weile hochgeschaukelt hat, erscheint eine klare ansage dem anderen wie "noch mehr druck". und genau der muss raus, der druck - bei beiden. mit konjunktiv kriegst du das in dem falle belangloser mitgeteilt, das macht es dem anderen leichter, dann vielleicht doch zu agieren, anstatt bockig zu reagieren.. und ja, natürlich nach der info muss man sich auch um einen handwerker kümmern.

[Jane82]

*auch-mal-reinschnei*

da ich in der Ehe mit meinem Mann die unordentlichere Person bin, steuer ich mal ein paar hoffentlich konstruktive Gedanken aus Sicht der "Gegenseite" bei. Bitte bedenkt, dass Eure Partner erwachsene Menschen sind - werden sie wie Kinder behandelt, verhalten sie sich auch so Wenn mein Mann "Erziehungsversuche" startet, schalte ich auch auf stur Bei uns gibts auch manchmal Reibereien, aber den Großteil potentieller Streitigkeiten haben wir wie folgt gelöst:
- Fester Putzplan. Alle zwei Wochen werden Bäder und Küche gründlich geputzt und es wird gründlich Staub gewischt - wobei einer immer Bäder und Küche macht, der andere wischt Staub und es wird abgewechselt. Diese Putzaktion findet in der Regel am Wochenende statt, spätestens bis Mittwoch MUSS jeder seinen Teil gemacht haben. Wann jeder seinen Teil machen will, bleibt ihm selber überlassen. Dazu noch staubsaugt mein Mann wöchentlich, ich wische alle 2 Wochen feucht, ebenfalls am Wochenende. Ich wasche, er bügelt, ich koche am Wochenende.
- Es ist wirklich wichtig, dass man dem anderen beim Putzen die Entscheidung überlasst, wann er oder sie es macht. Sonntag vormittag ist z.B. für mich heilig, da will ich meine Ruhe haben, wenn dann jemand rummeckert ich müsse jetzt putzen werd ich pampig (inzwischen nimmt mein Mann darauf sogar insofern Rücksicht dass er dann nicht staubsaugt). Es nervt nix mehr wenn man grade gemütlich irgendwo sitzt und dann jemand kommt und rumnöllt, dass man bitteschön jetzt sofort dieses und jedes zu machen hat.
- Bitte streicht Sätze wie "das müsste er doch sehen" oder "sowas muss einen doch stören" aus Eurem Wortschatz. Nein, wir schlampigen Menschen sehen sowas nicht. Oder es stört uns einfach nicht Wenn ich z.B. Freitags beim Kochen die Küche einsaue und ich weiß, dass sie am Wochenende eh geputzt werden muss, entferne ich nur das Gröbste. Und nein, es stört mich nicht wenn das Ceranfeld dann zwei Tage lang siffig aussieht Wenn ein paar Haare von mir auf dem Badezimmerboden liegen stört mich das nicht Wenn ein Haufen Klamotten von mir drei Tage auf dem Boden liegt - so what, bevor ich wasche werd ich den schon noch sortieren
Wir haben das Problem so gelöst, dass mein Mann mich wenn ich irgendwas hinterlassen habe was er echt indiskutabel findet er mich höflich bitten darf, es eben wegzuputzen. Im Gegenzug arbeitet er daran, toleranter zu sein und entweder selber das schnell wegzumachen oder einfach drüber zu gucken
- Für Fortgeschrittene kann es sinnvoll sein, anzukündigen, wann man was erledigen will und den anderen zu fragen, ob er sich anschließt (das ist deswegen für Fortgeschrittene weil es schnell als Angriff verstanden werden kann, siehe oben). Meist ist es schon so, dass bei uns sich der andere anschließt wenn der eine anfängt, seinen Teil des Wochenendputzes zu machen. Der Vorteil ist, dass ich dann keiner blöd fühlt wenn er nix macht und der andere putzt und dass man sich dann auf Musik einigen kann, die man lautdreht (macht direkt bessere Laune beim Putzen).

[Naomi]

Jane

Ich kann das jetzt nicht weiter ausformulieren, weil ich schon allein durch manche Aussagen hier in den Stur-Modus geschaltet habe. Aber eure Lösung klingt super !

[Wiesel]

Aus eigener Erfahrung kann ich bestätigen, dass die Faulheit der Männer sehr, sehr oft was mit der Erziehung zu tun hat. Ich sehe es in der Familie meines Freundes. Die Kids mussten nie was machen.
Am Anfang war es extrem schwer für mich, damit klar zu kommen, dass mein Freund die einfachsten Sachen nicht beherrschte. Es gab sehr viel Streit darüber. Seine Ex hat auch alles gemacht, die hat aber auch nicht gearbeitet (mehrere Studien abgebrochen usw.), sich von ihm finanzieren lassen.
Mein Ex war da ganz anders, er war aber auch schon von kleinauf auf sich alleine gestellt.
Nach und nach brachte ich meinem Freund die Dinge bei, erklärte/zeigte ihm (manchmal nicht mit der Geduld, die man haben sollte ) die Dinge.
Mittlerweile hilft er mir, wenn er kann. Er arbeitet sehr, sehr viel. Daher bleibt vieles immer noch an mir hängen.
Aber er räumt fast immer nach dem Kochen alles auf, danach ist es sauber (klar, bei mir wäre es sauberer, aber es ist gut so wie er es macht). Seine Wäsche schmeißt er brav in den Wäschekorb. Ab und zu staubsaugt er. Wir müssen leider jeden Tag staubsaugen, da wir 2 Halblanghaar -Katzen haben, die wirklich unglaublich viel Arbeit bereiten.
Eigentlich putzen wir zusammen (samstags), ich wische staub usw., in der Zeit staubsaugt er gründlich und stellt alles hoch. Dann kann ich nass wischen. Da mir die Wochenenden aber eigentlich zu schade sind, versuche ich in letzter Zeit das alles auf unter der Woche zu verteilen. Geht allerdings nur dank wesentlich kleinerer Wohnung als vorher.

Übrigens steht bei uns im Arbeitszimmer seit nun 3 Monaten die letzte Umzugskiste rum (voll mit Deko, die ich nicht auspacken will). Sie soll eigentlich in den Keller. Das ist sein Job. Ich benutze das Zimmer eigentlich nie, daher sehe ich es nicht ständig. Natürlich nervt es, aber naja. Warten wir mal ab, wann und ob sie verschwindet
Er macht auch nicht immer alles sofort, worum ich ihn bitte. Es dauert manchmal Wochen. Dann werde ich richtig garstig und es klappt. Das ärgert mich, weil ich es hasse, erst böse werden zu müssen.
Ich habe damals, als wir zusammen gezogen sind, unsere Wohnzimmermöbel selbst aufgebaut. Mein Freund kam immer spät Heim und ich hatte keine Lust mehr zu warten. Klar, einen hohen Schrank oder so, kriegt man alleine nicht hin, aber bei vielen Dingen sollte man als Frau etwas selbstständiger sein (Mann natürlich auch )

Was ich allerdings finde, was gar nicht geht, ist dass die Mutter nun die Wäsche vom Söhnchen wäscht. Wäre bei uns aber nicht anders. Geht gar nicht

bebe, irgendeine Lösung müsst ihr finden. Das ist kein Zustand.

[bärtige Lady]

Jane - Danke für die Sicht vom anderen Ufer. Alle 3 Wochen wäre für mcih jetzt arg wenig, aber wenn ihr nciht so Dreck macht, passt das.

Ist halt auch doof, ich will es zweimal die Woche gefegt und einmal gewischt haben, wenn ich Hasi Freitags bitte zu fegen und er "teilt" es sich selber ein" dann macht ers Montag und das ganze Wochenende ist alles krümelig und eigentlich sollte dann Dienstag schon wieder gefegt werden. Also das klappt so nicht, wenn die Zeitabstände nicht so lang sind.
Was für einen Putzplan habt ihr denn? Bei uns wird es nach einiger Zeit bestimmt daran hapern, dass er den nicht anguckt.

Problematisch ist halt, dass ein fauler Partner selten was anderes will als entspannen, also kommt die Bitte immer ungelegen

[Aromatisch]

Manche Dinge stören mich auch nicht so, aber wenn ich doch WEIß, dass sie meinen Partner wahnsinnig machen, geb ich mir Mühe, sie zu vermeiden - nicht nur beim Putzen sondern allgemein. Mehr erwarte ich umgekehrt gar nicht und mein Mann hat da gsd die gleiche Einstellung (und Putzpläne finden wir beide bescheuert). Verständnis von der einen Seite, Mühe geben von der anderen. Dann trifft man sich schon ziemlich oft.

[Iraedia]

Ich finde die Tipps mit Putzplänen und Reden ja immer ganz nett, aber verratet mir bitte mal eines:
Was macht ihr denn konkret wenn der andere auf stur schaltet, so wie Bebes Mann?
Das würde mich nämlich echt mal interessieren, weil ich fürchte, dass ich GENAU das mit meinem Lag erleben werde, wenn wir mal zusammen ziehen und gerne schonmal entsprechende Maßnahmen in Peto hätte.

Zwingen kann ich einen erwachsenen Mann nicht.
Dauernd betteln und gut zureden will ich aber irgendwann auch nicht mehr.
Selbst machen ist auch keine Langzeitlösung - im ersten Moment ist das dann zwar aus den Füßen,a ber im Endeffekt wird dann immer mehr mir überlassen & am Ende mache ich einfach alle Arbeiten.

Deswegen: Habt ihr abgesehen von der Finalen Drohung "Ich zieh aus wenn das nicht besser wird") da ein paar wirksame Tips gegen die Verweigerungshaltung?

[bärtige Lady]

Putze einstellen und an seinen Sachen sparen.

Allerdings auch nciht die feine Art und naja, ich würds nciht machen weil Eskalation

Hier haben wir ja gerade den Salat, ich habs dann einfach gemacht und inzwischen mach ich irgendwie alles. Ich lausche

[emilia_oo]

für mich war die einzige lösung, es entweder selber zu machen, oder eben mitzuteilen, dass es zum soundsovielten fertig sein soll und ich da jemanden mit beauftrage, falls er es nicht schafft. einiges hat er dann auch gemacht, weil er dadurch dann nicht das gefühl hatte, mit der erledigung unter druck zu stehen und ich hatte meinen frieden, weil es ja von irgendwem dann schon erledigt wurde.

[Gloriaviktoria]

Wenn ich eine Patentlösung hätte, würde ich ein Buch schreiben und reich werden Zum Glück ist es bei uns ja auch nicht so, da bin ich eher manchmal diejenige, die auf stur schaltet und Sachen aussitzt Ich habe zum Beispiel auch nicht eingesehen, warum das Auto vor der Fahrt nach Dortmund gewaschen werden muss, also hat er das allein gemacht, und jetzt beschwert er sich, dass die Windschutzscheibe und der Kühler voller Fliegen sind Ist natürlich nicht Haushalt im eigentlichen Sinne...

Jedenfalls würde ich bei Nörgeleien und subtilen Erziehungsversuchen auf stur schalten Allerdings mache ich natürlich meinen Teil der Hausarbeit, das ist für mich ganz selbstverständlich und für ihn auch, auch wenn es natürlich IMMER Sachen gibt, von denen der andere denkt, dass die vielleicht anders oder besser gemacht werden könnten.

Bei uns teilt es sich aber auch so einigermaßen auf, dass jeder die Dinge machen kann, die ihm mehr Spaß machen. Ich HASSE zum Beispiel saugen, insbesondere mit diesen Saugern zum Hinterherziehen

Es ist aber auch schon so, dass der eine ungefragt die Aufgaben des anderen übernimmt, wenn "Not am Mann" ist oder man eben sieht, dass der andere mal nicht dazu kommt.

[Naomi]

Ich finde zwischen "auf stur schalten" und es einfach verschleppen immer noch einen großen Unterschied. Bei Bebes Mann sehe ich ihn nicht als stur, nur sie...

Ich finde die Erpressermethode, "wenn du nicht, denn mach ich auch nicht" immer noch total daneben und keineswegs zielführend. Auch die Versuche, den Partner zu seiner eigenen Vorstellung von Ordnung und Sauberkeit erziehen zu wollen...auch dieses überhebliche "natürlich muss ich dann noch nachputzen... (oä) " da rollen sich mir die Fußnägel auf.

Wenn die Vorstellungen von Haushalt so sehr auseinander gehen, würde ich getrennte Wohnungen empfehlen, oder eigene Bereiche, falls man sich eine größere Wohnung leisten kann.

[Iraedia]

Naomi:
Also ich muss ganz klar sagen, ich empfinde Bebes Mann als stur.
Wenn es nur eine Sache zwischen ihm und ihr wäre - dann wäre es normales verzögern und ich würde auch sagen "Scheiß drauf, sitz es aus"
Oder wenn es Lapalien wären wie "ich hätte die Wände vom Kinderzimmer gerne Rot" und er streicht sie einfach nicht.
Aber es geht hier z.T um handfeste Sicherheitsrisiken, die durch die nicht sachgemäß befestigten Schränke entstehen können(und auch durch das Regal - wenn die Kiddies die Sachen da runternehmen könne, könnte durchaus auch mal das Regal mitrunter rutschen) - und bei sowas hört für mich der Spaß einfach auf.

Klar kann ich das auch selber machen - aber ehrlich gesagt bliebe bei sowas bei mir dann der fahle Nachgeschmack: "Ist ihm seine Bequemlichkeit so viel wichtiger als die Sicherheit der Kinder?"
Allein damit ich den Gedanke aus dem Kopf bekomme wäre es mir wichtig, dass mein Partner das erledigt.

Und was Erziehen angeht:
Das will ich auch nicht. Aber es kanns doch eigentlich auch nicht sein, dass ich jemanden gefunden habe, der exakt zu mir passt - und dann "muss" man getrennt wohnen, weil der Partner komplett andere Hygienevorsdtellungen hat als man selbst.
Und da muss man keineswegs überzogene Vorstellungen haben - ich bin kein Putzfetischist, aber wenn ich mir meinen Lebensgefährten so betrachte der alle 1-2 Monate Staubsaugt & Staubwischt (in einer Wohnung, in der er wirklich lebt, also nicht nur zum Essen und Schlafen da ist) dann bin ich warscheinlich nicht die einzige, die sich denkt: Oh Gott!
Und da muss man nunmal nen Kompromiss finden - und gerade im bereich Hygiene bin ich nunmal der Ansicht, dass manche Dinge (Biomüll rausbringen etc) einfach früher sein müssen als später, weil es sonst einfach unappetitlich wird.

[Naomi]

Wenns für ihn so reicht

Ich wische zB so gut wie nie Staub, nur wenn Besuch kommt (also wenn ich jemanden eingeladen habe, oder Fremde kommen wie zB die Nachhilfelehrerin) oder wenn ich etwas umräume. Ach ja, und an Weihnachten
Mein Biomülleimer ist so gewählt, daß er voll ist bevor er unappetitlich wird.
Und ich sauge Staub wenn ICH der Meinung bin, daß es nötig ist...wenn es meinen Mann früher stört, macht er es.

Zu stur gehört für mich ganz klar Vorsatz. Wenn ich den Eindruck hätte, mein Mann macht etwas, weil er mir damit eine Lektion erteilen will oder Protest ausdrücken möchte, dann würde ich mir ehrlich gesagt ganz andere Gedanken zu meiner Beziehung machen.

Warum die Schranke nicht gesichert werden oder das Regal nicht angebracht wird, wissen wir ja gar nicht. Ich bezweifle daß es reine Bequemlichkeit ist. Mir wäre wichtig daß es erledigt wird, grade wenn es um die Sicherheit meiner Kinder ginge. Da würde ich keinesfalls aus Prinzip zuwarten, nur damit er es macht. Stell dir mal vor es passiert was.

Bin ja sowieso kein Freund von typischen Männer- und Frauenaufgaben. Was gemnacht werden muß wird gemacht.

[sasameyuki]

Das finde ich auch Naomi. Und mir hat es ja gerguselt bei diesem "das ist ja seine Aufgabe als MANN". Um es mal hier klar zu sagen: Für die Befestigung eines Regals in Rigipswänden braucht man Hohlraumdübel, keinen Penis.

Wenn man aber seinem Mann auch nur unterschwellig den Vorwurf macht "wenn Du das und das nicht nach meinen Wünschen erledigst, bist Du ein schlechter Mann/Vater", das kann ja nur böse enden. Entweder er macht es gar nicht, weil er sich verweigert oder er macht es irgendwann in dem Bewusstsein, dazu gezwungen worden zu sein, aber positiv wird sich das sicher nicht auflösen. Das ist wie silent treatment, weit verbreitet, aber beziehungstechnisch sehr, sehr destruktiv in meinen Augen .

Ich würde immernoch sagen, wenn reden es da nicht bringt, entweder selber machen (ggf mit Hilfe) oder frag ihn doch, wann ihr das zusammen machen könnten und bitte ihm darum, Dir zu zeigen, wie man nach Leitungen sucht, wie man den Bohrer wechselt, welcher Bohrer und welcher Dübel richtig ist und wie man das alles macht. Dann könnte er in der Situation vllt noch sein Gesicht wahren, indem er Dir was beibringen kann und Du kriegst endlich das Kinderzimmer fertig.
Dieser ganze alltags-handwerkskram ist wirklich nicht schwer, nur irgendwie gibt es da eine weltweite Verschwörung von Männern und Handwerkern, die Frauen verklickern wollen, Bohren sei irgendwie eine Kunst. Ich hingegen musste letzte Woche mit einer schlechten Bohrmaschine durch eine massive Stahlplatte bohren, wenn ich das geschafft habe, werdet ihr auch mit Rigips und Stahlbeton fertig!!!

Und zu der allgemeinen Sicherheitsfrage: Sind die Möbel von IKEA? Dann muss man das ggf mit etwas Distanz sehen, bei IKEA steht inzwischen bei absolut JEDEM Möbelstück, das irgendwie an der Wand steht, man soll es festschrauben, einfach, damit die nicht verklagt werden können, falls man das durch massive Gewalteinwirkung doch noch zum Umkippen bringt. Vielleicht sieht er da das Risiko auch einfach als deutlich geringer an, weil er nicht glaubt, dass da wirklich was passieren könnte. Obwohl der Ärger-Faktor mit den bemalten Wänden natürlich bleibt.

[Gloriaviktoria]

Um es mal hier klar zu sagen: Für die Befestigung eines Regals in Rigipswänden braucht man Hohlraumdübel, keinen Penis.

*kreisch*

Den merke ich mir, der Spruch ist genial

Unsere Ikeamöbel sind übrigens alle NICHT an der Wand festgemacht, aber je nach Bodenbeschaffenheit mag das wohl nötig sein Das ist nun allerdings etwas, wofür man wirklich weder ausgefallenes Werkzeug noch geniale Fähigkeiten im Handwerken braucht

Ich kann auch kein Bohrfutter wechseln, das macht tatsächlich immer mein Mann. Müsste ich das tun und mein Mann ist nicht verfügbar, würde ich mir entweder jemanden greifen, der das kann oder einfach mal das WWW bemühen. Gibt so viele Anleitungen bei Youtube, da wird doch wohl was über Bohrmaschinen zu finden sein.

Dafür kann ich Reifen wechseln

[~active~LWB~]

Ich finde diese Rollenaufteilung auch unnötig kompliziert, aber andere empfinden das vielleicht anders. Außerdem könnte ich mir vorstellen, dass nicht nur manche Frauen ihren Männern verklickern, dass sie die Hausarbeit "falsch" machen, sondern auch manche Männer ihren Frauen verklickern, dass sie zu "doof"/schwach/was auch immer für handwerkliche Dinge sind und von so jemandem will man dann auch gar nichts lernen. Aber natürlich kann man sich sowas auch wunderbar selber/anderswo beibringen, sofern man will.

Der Haken an der Sache ist halt: In der Zeit, in der man sich darüber aufregt, dass das Regal nicht befestigt ist, hätte es schon 20 Mal erledigt werden können und man hätte Zeit für andere Dinge...

[Dorry]

Einfach mit einem deutlich kleineren Bohrer vorbohren. Wenn du leicht verwackelst ist es kein Drama. Und dann einfach mal testen. Ich weiß hier z.B. bei manchen Wänden, dass ich den Bohrer zwei(!) Nummern kleiner als für den Dübel vorgesehen nutzen kann. Da bröselt mir so viel Wand mit entgegen....

[Gloriaviktoria]

Rigips ist da ein eher dankbares Material, wenn man die richtigen Dübel nimmt. Nur bei sehr schweren Sachen wie Küchenschränken muss man aufpassen, dass nicht zu viel Gewicht an den einzelnen Schrauben hängt und lieber eine Schiene nehmen.

Alles in allem denke ich nicht, dass man einen Menschen grundlegend ändern kann, man kann nur seinen eigenen Umgang mit solchen Dingen ändern Und ein Kleinkrieg führt meistens zu nichts außer zu mehr Streit. Wobei ich im Fall von Bebe schon irgendwie das Gefühl habe, dass da mehr dahintersteckt als nur so ein Regal

[sasameyuki]

Rigips ist da ein eher dankbares Material, wenn man die richtigen Dübel nimmt. Nur bei sehr schweren Sachen wie Küchenschränken muss man aufpassen, dass nicht zu viel Gewicht an den einzelnen Schrauben hängt und lieber eine Schiene nehmen.

Wobei ich ja Hemmungen hätte ein Regal so an eine Rigipswand zu hängen, dass sich die Kinder an das Regal dranhängen könnten. Irgendwie traue ich Rigibs nur begrenzt, auch wenn meine Vormieterin zwei sehr schwere Küchenoberschränke mit Holraumdübeln aufgehängt hat und die hängen auch noch. Trotzdem bin ich froh, wenn die demnächst an einer "richtigen" Wand hängen.

Wobei ich im Fall von Bebe schon irgendwie das Gefühl habe, dass da mehr dahintersteckt als nur so ein Regal

Auf jeden Fall. Da geht es irgendwie um einen Wertschätzungsmachtkampf, nicht um das Regal .

Ich überlege ja, ob ich mir die Aldi Bohrmaschine kaufen soll oder diese hier

[Gloriaviktoria]

Als Handwerkerweibchen würde ich ja sofort sagen "Bosch" Wobei mein Mann immer sehr von den Metabo-Geräten schwärmt und wir inzwischen auch einen Akkuschrauber von denen haben.

Oh, und hier sind übrigens Anwendungsvideos (hab aber nicht reingeschaut, ob die was taugen).