Wie man andere in den Wahnsinn treibt...

[Ina]

...Wie man andere in den Wahnsinn treibt:
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du
mit jemandem sprichst.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Singe in der Oper mit.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

schreib nur in kleinbuchstaben.

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Hüpfe anstatt zu gehen.

Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
"Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com" oder "Elvis_the_King@Firmenname.com" bekommst.

Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.

Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese Mail geschickt haben.

[Conner]

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Hupe und winke Fremden zu.

Sollte ich mir Sorgen machen, weil ich das tue?

Ansonsten -->

[Steinchen]

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

Ich werds probieren Echt lustig

[Lurchi]

schreib nur in kleinbuchstaben.

ich bekenne mich schuldig
allerdings nur im inet und aus reiner faulheit - würde halt langsamer tippen, wenn ich immer auf die groß-kleinschreibung achten würde, will aber meine gedanken schnell los werden, also wird alles in klein geschrieben

ansonsten:

[Lizzy]

Super Ideen!!! Muß ich mal ausprobieren

[Windsbraut]

Irgendwie immer wieder nur geil

LG

[distel]

Irgendwie immer wieder nur geil

Hätte ich nicht besser ausdrücken können, in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!

[linni]

Hätte ich nicht besser ausdrücken können, in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!

das ist das, was DU glaubst!

ich muss sagen, ich erkenne mich manchmal wieder aber

[Grashai]

ich hab Tränen gelacht - einfach klasse

[Malika]

Connerbär, du hupst und winkst dabei Fremden zu?

Bei einigen Sachen musste ich gerade an Mr.Bean denken, z.B. das mit dem Hupen

Oder bei "in der Oper mitsingen"...zu geil!

[Jeanny]

Einfach Genial!!!

Ich hab Tränen gelacht

[minerva]

Super, danke!

[Kalarigirl]

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

ich mach das auch immer

[Grinsemiez]

noch ein paar (falls ich die teilweise nicht überlesen habe):

Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm.

Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette.

Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und beobachte was passiert.

Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.

Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "WARUM VERFOLGT IHR MICH ?".

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo man die Anti-Depressiva finden kann.

Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible

Verstecke dich in den Umkleidekabinen und kreische: "Stich! Stich zu !"

Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal-Stellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da !"

Gehe in eine Umkleidekabine und schrei: "Hey, wo ist das Toilettenpapier ?"




und was man so alles während Herr der Ringe im Kino tun kann:


When you pay for your ticket hold your money up and yell "FOR GONDOR!!!!!!"

Block the entrance to the theater while screaming: "YOU SHALL NOT PASS!"

When Elrond appears on screen, ask "Where's Neo?" -or- Ask people around
you where all the other Elronds are

Finish off every one of Elrond's lines with "Mr Anderson"

In TTT when the Ents decide to march to war, stand up and shout "RUN FOREST RUN"

Make your cellphone ring at different intervals in the movie. Make sure it
has a LOTR ringtone.

After Return of the King, while everyone is crying and in shock, stand up
and scream, "Wait a minute, was this a sequal to something? It didn't make
any sense!"

Everytime, when Gandalf appears on screen, shout: "Something's MAGNETIC
here!!!"

Very loudly say, "So if this is Middle Earth, is there a Top and Bottom
Earth, or a Left and Right Earth?"

If you end up seeing the extended versions of either Fellowship or Two
Towers in the cinema, loudly identify all the stuff that wasn't originally
in them.

Whenever Legolas comes on the screen obnoxiously say to your neighbors "I
like his hair! Do you like his hair? How'd he straighten it? Aww I wish I
had his hair!!"

When Gandalf reappears in TTT, scream atop of your lungs: "HEY! DIDN'T
OBIWAN DIE IN THE LAST FILM?!"

Play a drinking game where you have to take a sip every time someone says:
"The Ring".

Loudly ask where they found a guy that thin to play Gollum

Sit next to a person who is a little on the heavy side and scream "stupid
fat hobbitises" every time they go to eat something

Scream "It's Peter Jackson" every time an extra is on the screen

Complain loudly every time something in the movie differs from the book,
and explain the difference at length to the people next to you

When someone dies in slo-mo, yell, "I love bullet-time!"

At the end tell people that this was the weakest Harry Potter movie so far,
it was nothing like the book!

After the movie, say "Lucas could have done it better."

[Miranda]

@Grinsemiez: Die kannte ich noch nicht

[kitten]

Ich muss allerdings zugeben, dass mein Freund auch immer Fremde anhupt und winkt... Jugendlichen macht auch gerne mal das Peace-Zeichen aus dem Auto... Er rennt kurz hinter Leuten her und tut so, als würde er ihnen ein Beinchen stellen wollen, geht dann aber einfach so weiter... Wenn er eine Zeitung oder so in der Hand hat holt er damit aus, wenn ihm jemand entgegenkommt als würde er zuschlagen wollen und steckt die dann ein... Wenn ihm Kinder entgegenkommen schreit er die gerne mal an: "Hallo Kinder".... Na ja, er macht das natürlich nicht immer und er ist auch nicht geistig behindert.... Aber manchmal ist er doch sehr merkwürdig

[kitten]

Jetzt habe ich Ärger bekommen.... Soll ich sofort alles zurücknehmen, ich würde ihn als Psycho darstellen.... Ansonsten gibt's was mit der Zeitung...

[linni]

@kitten:

[Daggi]

Ina, Grinsemiez einfach supi

[Jeanny]

Grinsemiez: Klasse

Ich hab die "Vorschläge" meinem Mann gezeigt und der hat sich auch kringelig gelacht.