Passend zum Wochenbeginn: Büroschimpfwörter :-)

[Sowka]

Hallo Ihr Lieben

ich habe schön die Forensuche betätigt und so etwas noch nicht gefunden. Also falls Ihr Bedarf habt, Eure Kollegen zutreffend zu bezeichnen - hier sind ein paar Vorschläge.

Ich bin übrigens ein kombinierter Typ

Liebe Grüße
Sowka

Allroundlaie

Beruflicher Erfolg stellt sich immer dann ein, wenn man sich in seinem Fachgebiet bestens auskennt. Von geradezu unschätzbarem Wert sind daher Fachleute, die sich als Allroundexperten auf mehreren Gebieten gut
auskennen. Weitaus weniger beliebt sind dagegen jene Kollegen, die auf allen Gebieten noch nicht einmal den Amateurstatus erreichen. Der "Allroundlaie" ist auch als "Allrounddilettant" bekannt.


Anhangvergesser

Typisch für den "Anhangvergesser": Er muss jede Mail zweimal verschicken. Denn erst beim zweiten Mal hat er daran gedacht, den in der ersten Mail angekündigten Anhang auch tatsächlich mitzuschicken. Der "Anhangvergesser" ist eng verwandt mit dem "Rückseiten- Faxer", der es beim besten Willen
nicht auf die Reihe kriegt, das Schriftstück richtig herum ins Fax zu legen. Siehe auch: "Kopierstau- Verursacher".


Aufzugfurzer

Der "Aufzugfurzer", von der es in jeder Firma mehrere gibt, nutzt die Unentrinnbarkeit im Lift, um die Motivation und Toleranz seiner Kollegen bereits am frühen Morgen nachhaltig zu untergraben.


Beamer-Lahmleger

Der "Beamer- Lahmleger" schaltet den Beamer ein - und schon funktioniert das Gerät nicht mehr. Es scheint sich bei dieser Spezies um eine generelle Inkompatibilität der Systeme Mensch und Präsentationstechnik zu handeln. Der "Beamer- Lahmleger" mutiert auch schnell zum "Hausmeister- kommen- Lasser" auf.


Betriebsratspetze

Bei den "Betriebsratspetzen" handelt es sich um jene Kollegen, die auch nur den geringsten "Regelverstoß zum Anlass nehmen, um ein eigentliches Kavaliersdelikt zur Staatsaffäre aufzubauschen. Er beweist so seine
Unfähigkeit, Konflikte persönlich in fairer Auseinandersetzung auszutragen.


C-Kunden-Beschaffer

Der geschäftliche Erfolg hängt in erster Linie von zahlungskräftigen Kunden, den so genannten A-Kunden, ab. Deswegen sonnen sich die Star-Verkäufer einer jeden Firma gern im Lichte ihres Erfolgs. Holen Sie
ihn auf den Boden der Tatsachen zurück, indem Sie ihn als "C- Kunden- Beschaffer" titulieren.


Chef-Vorlasser

Der "Chef- Vorlasser" hat die Hierarchien in der Firma tiefer als andere verinnerlicht. Unterwürfig weicht er vor der Aufzugtür zurück, um einen Vorgesetzten den Vortritt zu lassen.


Daheim-Anrufer

Der "Daheim- Anrufer" versichert sich zwischendurch immer wieder mal der Zuneigung seiner Lieben zu Hause. Und dann rechtfertigt er sich am Telefon
auch noch dafür, dass er leider doch nicht den Nikolaus spielen kann, weil es im Büro mal wieder länger dauert. So disqualifiziert er sich für Jobs, in denen ein "hoher Autonomiegrad" gefordert ist.


Diplomstümper

Der "Diplomstümper" ist trotz oder wegen seiner Uni- Ausbildung unfähig, in der Praxis etwas richtig anzustellen.


Erfolgsvermeider

Der "Erfolgsvermeider" schafft es mit schöner Regelmäßigkeit, auch das todsicherste Geschäft noch in den Sand zu setzen. Auch als "Vollblutversager" bekannt. Job verfehlt, Setzen, Sechs!


Frühheimkehrer

Der "Frühheimkehrer" kann es gar nicht erwarten, endlich wieder in den Kreis der Familie zurückzukehren. Überstunden sind ihm ein Graus. Ähnlich wie der "Freizeitmaximierer" hält er vertraglich vereinbarte Arbeitszeiten überpenibel ein, um sich schnellstmöglich den Freuden des Feierabends hinzugeben.


Gute-Laune-Bär

Der "Gute-Laune-Bär" hat keine Antenne für die Gefühlslage seiner Kollegen und lässt sich auch durch einen verlorenen Millionendeal seine Laune nicht
vermiesen. "Alles wird gut" ist seine Standard-Devise. Mit dem "Charme eines Alleinunterhalters auf einer Beerdigung" findet er auch noch im Falle eines entlassenen Kollegen den passenden Scherz. Das genaue Gegenteil vom "Gute- Laune- Bär" ist übrigens der "Klima- Killer", den man nur mit Leichenbittermiene antrifft.

Kopierstau- Verursacher

Der "Kopierstau- Verursacher" zeichnet sich nicht nur dadurch aus, dass er als "verlässlicher Saboteur" auch den bedienerfreundlichsten Kopierer zum Erliegen bringt. Er ist es auch, der sich mit schöner Regelmäßigkeit aus dem Staub macht, anstatt die verursachte Störung wieder zu beheben. Nicht weniger schlimm sind natürlich auch diejenigen Kollegen, die sogleich ohne Sinn und Verstand Hand anlegen, "um eine aussichtslose Sache noch aussichtloser zu machen."


Praktikantenschoner

Völlig zu Recht werden Praktikanten in der Regel an den Kopierer verdonnert oder ins Archiv geschickt. Das zeigt selbst dem Übermotiviertesten, dass Arbeit kein Zuckerschlecken ist. Der "Praktikantenschoner" hingegen fasst die ihm Anvertrauten mit Samthandschuhen an und lässt sie einen Bericht schreiben oder an einer Präsentation teilnehmen. Ähnlich wie der "Azubi- Kümmerer" hat er überzogene humanistische Ideale und ist für Führungsaufgaben nicht geeignet.


Pünktlichkommer

Kollegen ohne Rückgrat und eigenes Profil haben es sich redlich verdient, dass man sie als "Pünktlichkommer" tituliert. Im Büro sind sie fast genauso unbeliebt wie die "Kampfschläfer", die sich auch im größten Stress jeglicher Arbeit verweigern.


Ritter der Schwafelrunde

Meetings, Sitzungen und Konferenzen sind mittlerweile aus dem Arbeitsalltag nicht mehr wegzudenken. Aber Fakt ist: Zusammenkünfte dieser Art sind im seltensten Fall auch produktiv. Wer den Großteil seiner Arbeitszeit auf Konferenzen vergeudet, hat es verdient, zum "Ritter der Schwafelrunde" ernannt zu werden.


Schreibtischaufräumer

Nur wer in stressreichen Situationen kühlen Kopf bewahrt und im Chaos noch Ordnung findet, kommt auf der Karriereleiter weiter. Ihr Kollege hingegen braucht seinen festen Ablaufplan und ist ansonsten restlos überfordert? Dann dürfen Sie ihn getrost als "Schreibstischaufräumer" titulieren.


Steckdosenvorstand

So nennen Sie Ihren Hausmeister, wenn Sie gerade mal wieder leutselig drauf sind. Auch "Leuchtröhrenmanager", "Lötmann", oder "Rohrverleger" sind beliebte Hausmeister-Titel. Aber aufpassen, dass er sie nicht im Gegenzug als "Frackaffe" oder "Mundwerker" bezeichnet.


Wandverkleidung

So beschimpfen Sie am besten jene Kollegen, die an jeder Sitzung teilnehmen müssen, ohne etwas beitragen zu können. Auch als "Komparsen" bekannt.


Zauderkünstler

Auch als "Zauderer von Oz" bekannt, kann sich dieser Kollege für alles entscheiden, nur nicht für eine konkrete Entscheidung.

[BubbleTea]

[pailycat]

Aufzugfurzer

Der "Aufzugfurzer", von der es in jeder Firma mehrere gibt, nutzt die Unentrinnbarkeit im Lift, um die Motivation und Toleranz seiner Kollegen bereits am frühen Morgen nachhaltig zu untergraben.




Wandverkleidung

So beschimpfen Sie am besten jene Kollegen, die an jeder Sitzung teilnehmen müssen, ohne etwas beitragen zu können. Auch als "Komparsen" bekannt.




Zauderkünstler

Auch als "Zauderer von Oz" bekannt, kann sich dieser Kollege für alles entscheiden, nur nicht für eine konkrete Entscheidung.

Ich bin zwar nicht im herkömmlichen Sinn berufstätig - einiges ist mir aber dennoch bekannt lg pailycat

[Sowka]

Oh, Paily, diese bildliche Untermalung ist ja klasse

Bellabina InBeauty

[Dunkelkönigin]

sehr köstlich

[Trivia]

[Ich*bin*Du]

na der Aufzugsmilie ist ja mal genial

[Skrollan]

der Aufzugfurzersmilie ist ja sowas von genial, ich könnt mich glatt wegschmeissen vor lachen echt klasse , die Schimpfer muss ich mir merken und auch mal dann und wann im Büro anbringen

[Skrollan]

Ich hab auch noch welche gefunden :

Abteilungsleiter der Herzen
für besonders unbeliebte Abteilungsleiter

Abteilungssirene
Sekretärin mit sehr durchdringender Stimme

Airbag
Kollegen, an dem alles, vor allem Kritik, einfach wirkungslos abprallt

Aktenschänder
Kollege mit äußerst miserabler Handschrift

Aktenvernichter
Kollege, der ständig Unterlagen mit nach Hause nimmt und in Nullkommanix alle Vorgänge abarbeitet

Autonom theoretisierende Einheit (ATE)
Kollege, der den ganzen Tag PowerPoint-Präsentationen baut oder Konzepte entwickelt, die eigentlich niemand braucht. Nicht zu verwechseln mit:

Autonom agierende Einheit (AAE)
Kollege, der sich nicht mit Kollegen abspricht und alleine vor sich hinwurstelt, Sonderform des Büro-Autisten

Beamtenschreck
Bewegungsmelder in Büros

Beckenbauer
Kollegen, die sich innerhalb zweier Sätze dreimal widersprechen

Beiträger
zur Abqualifizierung eines Diskussionsteilnehmers

Bildschirmschoner
benutzt seinen PC nur selten, weil er "einfach nicht mit dem Ding klarkommt"

Budgetbremse
Kollege, wegen dessen Unfähigkeit der Etat zusammengestrichen wurde

CCO (ChiefCopyingOfficer)
fertigt eine Kopie von allem, was irgendwann mal auf seinem Schreibtisch landet

CD-Player
für CreativeDirectors, gültig in Werbung, Medien, Mode usw.

Chefzäpfchen
euphemistisch für einen A...kriecher

Clownfrühstücker
nervt beim 8-Uhr-Meeting mit seiner überschwänglichen Witzigkeit den müden Kollegenrest

Dauerbrenner
benutzt seinen Firmen-PC fast ausschließlich für das illegale Brennen von Musikund Software-CDs

Dienstreisenalkoholiker
diese Spezies nutzt dienstliche bedingte Abwesenheiten, um sich auf Kosten der Company ordentlich einen zu genehmigen

Diktaphondiktator
schreibt keine Zeile selbst und lässt alles abtippen

Diplomperforator
Kollege, der nix kann, außer den Locher zu bedienen

Durchlauferhitzer
im öffentlichen Dienst für jemanden, der für einen kurzen Zeitraum in eine andere Behörde wechselt, nur um dann auf einen besser dotierten Posten zurückzukehren; durch dieses Hin und Zurück werden dienstrechtliche Bestimmungen zu Beförderungen umgangen

E-Mail-Ausdrucker
Kollegen, die ordnerweise ihren gesamten Emailverkehr ausdrucken und Schränke damit füllen. Intelligente Suchmöglichkeiten der E-Mail-Programme ersetzen sie durch panisches Blättern in den Ordnern; anstelle einer Weiterleitung der Email erhält man eine Fotokopie mit handschriftlichen Anmerkungen. Argh!

E-mail-Exorzist
Kollege, bei dem die gesamte Elektropost verloren geht

Fahrplanauskunft
Projektleiter, der sich sklavisch an den Plan hält und dauernd Terminund Aktivitätenpläne an die Mitarbeiter verteilt

Faxbezwinger
Kollege, der ständig Papierstau verursacht

Fischertechniker
ideale Beleidigung für technische Mitarbeiter

Flurdezernent
Einfacher, aber stimmgewaltiger Mitarbeiter, der im ganzen Haus zu hören ist, wenn er seine Tiraden im Flur von sich gibt

Frolic-Stanzer
ist zu nichts anderem zu gebrauchen, als das Loch in die Frolic-Ringe (Hundefutter) zu stanzen

Gehirnzellen-Diarrhoetiker
jemand, dessen Gehirnzellen vornehmlich ballastartig unnötige, unausgegorene und üble Gedanken durchfallartig ausschütten

Gleitzeitökonom
ab 17 Uhr daheim

Grüßwunder
Kollege, der grundsätzlich nicht grüßt

Habibitelefonierer
Dauertelefonierer mit Dialekt, den keiner versteht

Häftling
Kollege, der nix kann, außer den Heftapparat zu bedienen

Halbhirn
Servicemitarbeiter eines großen Telekommunikationsunternehmens, weil sich dort Gerüchten zufolge immer 2 Mitarbeiter 1 Gehirn teilen müssen

Handbuchpragmatiker
Kollege, der lediglich über angelesenes Wissen verfügt

Heißluftgebläse
Mitmenschen, die stundenlang inhaltslos reden können

His mastersvoice
redet, wie der Chef denkt

Hotlinehostess
Kollege, der Kunden am Telefon völlig Unhaltbares verspricht, nur um sie loszuwerden

Hubschrauber
fliegt ein, wirbelt Staub auf, fliegt wieder ab zum Beispiel CEO zu Besuch bei der Tochterfirma

Hundertsassa
zur subtilen Herabwürdigung eines selbsternannten Multitalents, eines Tausendsassas

Intelligenzallergiker
Inkompetenter Mitarbeiter

Jammerpopdudler
für Freunde der Musik von Xavier Naidoo

Kaffeetassenannektierer
Kollege, der keinen eigenen Kaffeepott besitzt, aber immer die der Kollegen benutzt

Kantinenzombie
Kollege, dessen seltsam untotes Aussehen darauf schließen lässt, dass er kritiklos ALLES isst, was in der Kantine aufgetischt wird

Käserei
Strategieabteilung, Marketingabteilung

Kirschkernschnitzer
jemand, der mit Penetranz und Akribie eine Sache bis ins kleinste Detail untersucht und hinterfragt

Knäckebrot
Kollege mit dem IQ desselbigen

Kontaktallergiker
meidet die Tratschrunden in der Kaffeeküche

Kopierversager
Kollege mit den scheußlichsten Fehlkopien der ganzen Abteilung

Kundenabwehrdienst
für Menschen in Jobs mit Kundenkontakt

Kurzstrecken-Grübler
sein Vorgang des Nachdenkens bleibt recht übersichtlich und erfreut die Steno-Sekretärin

[Skrollan]

und hier noch der Rest :

Laberlaminator
Kollege, der alle vollquatscht, bis sich Lähmungserscheinungen einstellen

Leitzluder
Kollege, dessen Sozialkontakte einzig aus den Gesprächen mit einsamen Aktenordnern bestehen

Lethargiestratege
sitzt alles aus und tut nichts

Lustknabe
für einen faulen Mitarbeiter, der nur tut, worauf er Lust hat

Mailbomber
Mitarbeiter, der jede Nichtigkeit per Rundmail verbreitet

Maustouretti
Mitarbeiter, die am PC immer wild auf der Maus rumklicken und sich dann bald so verklickt haben, dass nur noch ein Systemneustart helfen kann

Meetingmimose
Kollege, der einknickt, wenn er im Meeting kritisiert wird

Mister Crocodile
auftauchen, Maul aufreißen, abtauchen

Nahversorger
wird ständig beim Klauen von Büromaterial erwischt

Omnipotente Zelle
Jungmanager, frisch von der Uni, weiß nix, kann nix, hat aber jede Menge Potential. Heißt es wenigstens

Persönlicher Zigarrenabbeißer
als Alternative zu "Schleimer"

Pixelschubser
Wort für hart arbeitende GrafikerInnen, das recht deutlich macht, welcher Stellenwert ihrer Arbeit (die ja angeblich erst nach dem kreativen Prozess beginnt) zugestanden wird

Poltergeist
Kollege, der nur lautstark rumpoltert, statt diplomatisch vorzugehen

Primärduftwolke
Kollegin, die nur durch ihr Parfüm auffällt

Saftbereiter
statt Sachbearbeiter

Schnürsenkelbügler
ein Pedant, der auch auch noch den Inhalt seines Papierkorbs faltet

Schoßsitzer
treten immer in der Mehrzahl auf, können nichts allein denken oder entscheiden

Schutzverletzer
PC-User mit destruktivem Potenzial

Schwarzes Loch
schlecht informierter Mitarbeiter, dessen Ausrede meistens lautet: "Bei mir ist nix angekommen"

Sitzheizung
hält seinen Bürostuhl warm, macht sonst nichts

Stempeltünnes
Kollege mit ständig blau verschmierten Händen

Süßigkeitenkistenverwalter
weisen Kollegen darauf hin, dass sie schon zweimal an der Box mit den Süßigkeiten im Labor oder Büro waren

Synergieeffekt
etwas makabrer Begriff für Kollegen, die "über" sind, wenn durch Fusionen von Firmen Synergien geschaffen werden: "Du Synergieeffekt"

Systemapokalyptiker
IT-Mitarbeiter, der gern behauptet, das neue System fahre "gegen die Wand" oder treibe die Firma in die Pleite. Seine typische Reaktion: "Ich mach' jetzt gleich gar nichts mehr!"

Tauchsieder
Kollege, der sich in alles hineinhängt und zu allem einen Kommentar abgeben muss

Teebeutel
im Büro für Engländer, zumindest bei uns Deutschen

Tischgruppenführer
so genannte "Teamleiter", die zwar keinen Abteilungsleiterstatus (geschweige denn dessen Gehalt) haben, sich aber als solche ausnutzen lassen, auch bekannt unter "Hilfssheriff", "Wadenbeißer" oder "Galeerentrommler"

Torfnase
für Langsamblicker

Umsatzbremse
für unfreundliche, genervte, inkompetente Verkäufer oder Dienstleister

Unfallflucht
Urlaub gleich nach Projektende

Vorkoster
Mitarbeiter, der pünktlich zur Kantinenöffnung Mittagspause macht

Windowsversteher
für "Sysads" oder ähnliche Nerds, die außer Computer nix können

Wurmschleuder
Mitarbeiter, der ausnahmslos aus Neugier alle Email-Anhänge öffnet

Zeitverschwender
Mitarbeiter, der während der Arbeitszeit Schimpfwörter erfindet, während gleichzeitig die Welt im Chaos versinkt

[antiqua]

Köstlich! Köstlich!

Traumhaft finde ich ja den Rückseitenfaxer, den Praktikantenschoner, den Azubikümmerer ( das geht ja schon gar nicht, dass man sich diesen beiden bürointregralen Subkulturen gegenüber aufgeschlossen und höflich zeigt), den Handbuchpragmatiker, den Hundertsassa!

Aber die Krönung, finde ich, sind doch der Erfolgsvermeider sowie der Zauderer von Oz!

Leider kann ich nichts Konstruktives zu diesem Thema beitragen ...

[schlumpfinchen]

da empfehle ich heute abend 'stromberg'

[Betty Blue]

Papierschubse = Sekretärin

[Sowka]

Hallo Ihr Lieben

oh, hier ist ja schön was zusammengekommen "Abteilungsleiter der Herzen!" -- ich könnt mich beömmeln Von der Sorte kenne ich einige

Aaabär. Wollen wir denn hier berufstätige Menschen beleidigen? Genauer Wollen wir denn hier nur berufstätige Menschen beleidigen?

Ich sage: Nein Es muss uns auch darum gehen, die Arbeit angemessen zu benennen.

Ist Euch auch schon mal eine Arbeit begegnet, die sich früher oder später als Wombat erwiesen hat (Waste of money, brains & time)?

In so einem Falle helfen nicht nur technische Hilfsmittel - etwa IBM (immer besser manuell), sondern wir sollten uns an ein Motto halten, das bei meiner hochverehrten Gewerkschaft kursierte: "Wenn ich nicht mehr weiterweiß, gründ' ich einen Arbeitskreis!"

Genau, Arbeit im TEAM ist angesagt, natürlich in der angemessenen Ausdeutung als "Toll, Ein Andrer Macht's"

So können wir uns dann zügig den Frühheimkehrern und Gleitzeitökonomen anschließen und unseren wohl verdienten Feierabend genießen

Liebe Grüße
Sowka

[Xeelee]

Passt zwar nicht ganz hierher, aber die eine oder andere Taktik lässt sich mit Sicherheit auch im Büro anwenden und nachträglich titulieren:

Wie man selbst gesund bleibt und andere in den Wahnsinn treibt

-Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
fahren

-Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

-Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef
vom anderen Geschlecht ist.)

-Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette.'

-Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

-Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

-Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.

-Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.

-Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
'Eingang'.

-Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

-Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

-Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile
all deiner Überweisungen.

-Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du
vielleicht."

-Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

-Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

-benutze weder punkt noch komma

-So oft wie möglich : hüpfe anstatt zu gehen.

-Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

-Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

-Singe in der Oper mit.

-Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht
reimen.

-Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.