Freundinnen, Zicken, Tränensäcke und der Umgang mit unseren Schwächen....

[Freifall]

Hallo Frau Blücher,
gut, wenn sie alles sagen muß, was sie denkt -- warum zum Teufel denkt sie dann an Deine Tränensäcke, wenn sie Dich sieht??!
Also, ich denke bei einem Treffen mit einer Freundin nicht "haiaiai, das Bäuchlein war auch schon weniger" oder "immer diese Pickel!".
Hier schrieb schon mal irgendwer über innere Werte, und das finde ich den ausschlaggebenden Punkt: gerade Freundschaften sucht und pflegt man doch wg. Gemeinsamkeiten--Verständnis--Ergänzung. Das kann sich äußerlich zeigen, z.B. daß beide Henna oder Silberschmuck oder rosa mögen. Aber selbst das, glaube ich, zieht mich bei Anderen nicht an, höchstens, was es über sie aussagen könnte (sie/er ist hip/alternativ/bio etc.).

Naja, Bauchgefühl gewinnt im Endeffekt immer.

Problem mit der Freundschaft ist natürlich, daß sie das Verletzende nicht bewußt=berechnend macht (meine ich). Insofern klar, ihr Unverständnis, und auch klar, ihre Tränen (musste schockierend sein für sie).

[Lilian]

Ich schließe mich Princessa an und kann nur sagen, dass Du nicht viel verlierst, wenn Du diese "Freundschaft" aufgibst. Wenn Du solche Freunde hast, brauchst Du keine Feinde mehr
Lass Dich von den Tränen dieser Frau nicht täuschen - nachdem Du ihr gesagt hattest, wie verletzend und kränkend ihre Bemerkungen für Dich sind, hat sie Dir doch gleich die nächste Hacke ins Kreuz geworfen, indem sie Deinen Kleidungsstil kritisiert hat. Lasse diese Schlange ihr Gift verspritzen, wohin sie will, biete Du ihr aber keine Reibungsfläche mehr für diese Psychospielchen. Sei lieb zu Dir selbst und umgib Dich mit Menschen, die Dich um Deinetwillen lieben und die es zu schätzen wissen, Deine Freundschaft erlangt zu haben.
Ich wünsche Dir alles Liebe.

[Frau Blücher]

Problem mit der Freundschaft ist natürlich, daß sie das Verletzende nicht bewußt=berechnend macht (meine ich). Insofern klar, ihr Unverständnis, und auch klar, ihre Tränen (musste schockierend sein für sie).

Ganz genau. So sehe ich das auch, und das ist auch der Teil, der mich traurig macht. Berechnend ist sie auch meiner Meinung nach nicht, sie hat einfach aus ihrer Kindheit ein Program in der Birne: Liebe ist Mangelware und man geht am besten ziemlich geizig damit um.

Lilian und Pricessa, ihr habt Recht. Sieht schon so aus, als ob die ganze Sache ziemlich gegen den Baum gefahren wäre. Wiederbelebungsversuche scheinen zu scheitern.

[Freifall]

...ich gleich nochmal...
Bin nicht so radikal wie meine beiden Mitrednerinnen grade, auch wenn das Resümee das gleiche ist.
Aber ich befürchte, daß das nicht Berechnung ist bei der "Guten". Zumindest ich habe die Erfahrung gemacht, daß Verletzungen aus den Verstrickungen des Menschen entstehen (Komplexe, vergangene Verletzungen, Interpretationen aufgrund von Erfahrungen, Egoismus etc.) und in den seltensten Fällen kalkuliert sind. Leider, finde ich, mich stimmt diese Unvollkommenheit und wie man sich dadurch gegenseitig verletzt immer traurig.

Aber, naja, bringen tut die Freundschaft auch mit meinen Hintergedanken nichts...
Wie las ich bei Konfuzius: Man soll sich immer edlere (das ist sein Wort für's menschliche Nonplusultra) Freunde suchen, als man selber ist. -- Wobei das nicht hinhaut, wenn das alle wollen.

Oh man, "besser leben mit den Beautyjunkies" - wir sollten noch ein Lebenshilfe-Forum haben!...

[Freifall]

Zwei Dumme,...

[Freifall]

wir scheinen uns zu verstehen!

und EDIT, z.Th. Äußerlichkeiten: Ich finde Dein Bildchen auch viel sympathischer als Deine Beschreibung, platinblond zu sein!

[Princessa]

Naja aber ich finde dass eine schlimme Kindheit ( wie auch ich sie hatte) nichts und niemanden dazu berechtigt, andere Personen so herablassend und verletzend zu behandeln. Gut wenn jemand in der Kindheit nicht geliebt wurde und deswegen Schwierigkeiten hat Wärme zu zeigen dann ist das was anderes aber hier geht es darum dass Frau Blücher systematisch verletzt und fertig gemacht wird-dafür gibt es einfach keinen guten Grund.Gerade wenn jemand eine schwierige Kindheit durchlebt hat vielleicht ununterbrochen von den Eltern fertig gemacht wurde, dann weiß diese Person doch wie sich das anfühlt was ein Grund wäre das anderen Menschen nicht anzutun.Also ist auch die schlimme Vergangenheit an sich kein Argument

[Frau Blücher]

Naja aber ich finde nicht dass eine schlimme Kindheit ( wie auch ich sie hatte) nichts und niemanden dazu berechtigt, andere Personen so herablassend und verletzend zu behandeln. Gut wenn jemand in der Kindheit nicht geliebt wurde und deswegen Schwierigkeiten hat Wärme zu zeigen dann ist das was anderes aber hier geht es darum dass Frau Blücher systematisch verletzt und fertig gemacht wird-dafür gibt es einfach keinen guten Grund.Gerade wenn jemand eine schwierige Kindheit durchlebt hat vielleicht ununterbrochen von den Eltern fertig gemacht wurde, dann weiß diese Person doch wie sich das anfühlt was ein Grund wäre das anderen Menschen nicht anzutun.Also ist auch die schlimme Vergangenheit an sich kein Argument

Also, ich erzähl jetzt mal was ich meine. Es gehen hier ja keine Namen oder Städte oder andere Daten über den Tisch. Meine Freundin ist als das Kind einer schizophrenen und gewalttätigen Mutter in einer Baraken- und Wohnwagensiedlung gross geworden, im Dreck, mit 30 Katzen. Morgens um 4:00 musste sie aufstehen und Lebensmittel austragen. Die Mutter ist später an Verwahrlosung gestorben. Das wäre Stoff für Dickens. Nicht nur eine schwere Kindheit, sondern ein wahres Wunder, sowas zu überleben und dann auch noch einigermassen was aus sich zu machen. Und da glaube ich eben schon, dass so jemand in gewisser Art und Weise eine Behinderung hat. Und die muss man wie jede Behinderung berücksichtigen.

Trotzdem gebe ich Dir Recht, das Ganze ging einfach zu weit. Jemand anders hätte es vielleicht ausgehalten, für mich war's halt too much.

Freifall, ja so ein Lebenshilfe-Forum wäre eine lustige Sache!

[miss made]

hallo fr. blücher,
schade, dass euer gespräch nicht so glimpflich abgelaufen ist wie du dir das vielleicht erhofft hast.ich find das auch immer traurig, wenn erwachsene menschen im streit auseinander gehen, obwohl man doch an sich alt und reif genug ist, über sachen überein zu kommen und sich zu verstehen oh´ne die meinung des anderen annehmen zu müssen.

ich möchte nicht so hart mit deiner freundin ins gericht gehen wie meine vorrednerinnen...ich bin der meinung, dass ihre erziehung und ihre kindheit sehr wohl ihr verhalten und ihr empathievermögen beeinflussen: wenn man es nie anders gelernt hat, wenn man immer eine abwehrhaltung annehmen musste, dann kan man sich auch nicht in die situation eines anderen mit seinem vollkommen anderem verhalten und erleben hinein versetzen.

ich find es schön, dass du dafür verständnis aufbringst und beide seiten in deine betrachtungen mit einbeziehst, aber ich verstehe auch vollkommen, dass du dieses verhalten dir gegenüber tolerierst und das musst du auch gar nicht...du solltest nicht nur wegen ihrer kindheit nachsichtig mit ihr sein und sozusagen aus mitleid irgendwelche macken ertragen, die du anderen freunden nicht durchgehen lassen würdest, denn das läuft darauf hinaus, dass du mit ihr aus mitleid befreundet bist, dich mit ihr triffst aus pflichtgefühl und nicht, weil du dich mit ihr wohl fühlst...

darum, wenn du also siehst, eure vorstellungen von freundschaft, vertrauen, ehrlichkeit und höflichkeit gehen zu weit auseinander, dann könnt ihr, unabhängig von deinen oder ihren kindheitserfahrungen, keine einfache freundschaft führen und du musst entscheiden, ob dir soviel daran liegt, dass du drüber hinwegschauen kannst oder sie muss schauen, ob sie sich in ihrem verhalten vielleicht doch etwas zügeln kann, wenn ihr etwas dran liegt

lg miss made

PS: geweint hat sie bestimmt auch, weil sie sich ertappt gefühlt hat, weil sie wahrscheinlich gemerkt hat, mit der kühlen fassade, die sie in der kindheit gebraucht hat und die ihr vielleicht auch bisher in schwierigen situationen geholfen hat, abstand zu wahren, kommt sie nicht immer voran und sie hat wahrscheinlich sich selbst unbewusst eingestehen müssen, warum sie so geworden ist,wie sie ist und das ist bestimmt bitter

[Princessa]

Ja gut das ist wirklich eine Extremsituation die sie da durchmachen musste und sicherlich ist es bitter wenn man erkennt, dass man mit seiner bisherigen Abwehrhaltung aus Selbstschutz nicht mehr weiterkommt.
Aber sie weiß doch wie es sich anfühlt verletzt zu werden? Sie hat das die ganze Kindheit über durchgemacht. Jetzt kommst Du zu ihr an und sagst ihr ins Gesicht Du hast mich verletzt. Und was macht sie? Geht darauf überhaupt nicht ein sondern macht weiter im text. Das ist das was ich so schlimm daran finde. Okay das man wenn man sowas gesagt bekommt erstmal überrascht ist und im ersten Moment vielleicht nicht weiß was man sagen soll ist absolut verständlich. Aber dann weiter darauf rumhacken? Das ist aus meiner Sicht nicht okay und das hat auch nichts mit " aushalten " zu tun, sondern einfach damit dass deine " Freundin " lernen muss Grenzen zu erkennen bzw wenn man ihr sagt dass sie soeben eine Grenze überschritten hat dass sie entsprechende Maßnahmen in Form von Entschuldigungen etc ergreift anstatt das noch weiter auszureizen.
Niemand muss eine Beleidigung/Verletzung/Angriff auf die eigene Person aushalten,akzeptieren,entschuldigen oder sonstwas !

[Flosse]

Frau Blücher, also...zuerst einmal: ich bewundere deine Haltung dieser Freundin gegenüber, dein Verständnis, dein Einfühlungsvermögen und deine Toleranz!
Es muss super sein, dich zur Freundin zu haben.

Aaber....bei allem Verständnis für eine schlechte Kindheit, ich nehme dieser Freundin ihre Erklärungsversuche nicht ab.
Was hat dieses Verhalten mit "offen und direkt" zu tun?

Selbst, wenn es keine Berechnung sein sollte (wovon ich allerdings überhaupt nicht überzeugt bin), dann sollte man doch wenigstens eine Art "gute Kinderstube" genossen haben.
Ob sie - wenn sie bei diesen Temperaturen Bus fährt - auch laut durch den Raum ruft "wer stinkt denn hier so nach Schweiss ?" oder beim Bäcker eine rundliche Frau sieht sagen wird " ich würde mit der Figur keinen Kuchen kaufen"?

Das zweite ist , dass sie ihr Verhalten, obwohl du ihr gesagt hast, dass du es verletzend findest, nicht zu ändern gedenkt.
Wie wichtig bist du ihr überhaupt?
Einer Freundin mit Absicht weh zu tun und sich auch noch für künftige Äusserungen dieser Art, eine Art Freifahrtschein zu holen, ist schon mehr als dreist!

Man kann vielleicht nichts dafür, wie man groß geworden ist, aber man kann was für das eigene Verhalten und sollte dafür auch die Verantwortung übernehmen.

Ändern kann man sich immer.
Kann nicht heisst will nicht.

Wenn sie nicht will, würde ich dann deiner Stelle wohl erst recht nicht wollen, denn die Leidtragende bist hier du.

[miss made]

sie weiß wahrscheinlich nicht genau, wie es ist verletzt zu werden, den panzer hat sie sich schon sehr früh zugelegt, genau dafür, dass sie nicht mehr verletzt wird...aber alles was davor war, daran kann sie sich nicht mehr erinnern....

die freundin hat wahrscheinlich eine bindungsstörung, das heißt sie handelt auch nicht immer so, dass man das nachvollziehen kann....sie hat in ihrer frühen kindheit keine richtige bindung zu ihrer mutter aufbauen können, ihre mutter hat nicht so gehandelt, dass für das kind absehbar war, wie sich die mutter dem kind gegenüber verhalten wird und diese defizite übertragen sich auf das kind...da es nach einer passenden stratefie sucht, um auf das unvorhersehbare verhalten der mutter zu reagieren, zum eigenschutz und um die beziehung zur mutter aufrecht zu erhalten....und nein, man kann nicht von ihr erwarten, dass sie das versteht und ändert, wenn sie darauf angesprochen wird, dafür braucht sie wahrscheinlich eine therapie, in der sie ihre kindheitserfahrungen bewältigen kann....

fr.blücher kann halt nur entscheiden ob sie sich das noch antun will weiterhin....

[testtarget]

Ach Frau Blücher, es tut mir leid, zu hören, wie das Gespräch verlaufen ist. Es klingt so ... so schade! Manchmal sind Freundschaften doch wie die Beziehungen: es passt einfach nicht.
Deine Freundin klingt für mich nach einer wirklich bewundernswerten Frau. Aber wenn sie nun einmal der "direkte, spontane" (es lebe der Eupehmismus!) Typ ist, ist es nicht zu ändern, dass das mit euch nun einmal nicht funktioniert. Schade!
Immerhin habt ihr es versucht und ich finde es bewundernswert, dass du mit ihr darüber gesprochen hast (ich bin immer so ein Ausweicher). Ich drücke ihr die Daumen, dass sie Freunde hat oder findet, die mit ihrer Art leben können (ich könnte es nicht) und die ihr vielleicht weniger unterschwellige Angst einjagen.
Und Ihnen, Frrrau Blücher nochmal RRRespekt und ebenfalls angemessene Freunde! Die stille Armee der beautyjunkies ist ja selbstverständlich!
Lieben Gruß

[Trendkatze]

Also, ich erzähl jetzt mal was ich meine. Es gehen hier ja keine Namen oder Städte oder andere Daten über den Tisch. Meine Freundin ist als das Kind einer schizophrenen und gewalttätigen Mutter in einer Baraken- und Wohnwagensiedlung gross geworden, im Dreck, mit 30 Katzen. Morgens um 4:00 musste sie aufstehen und Lebensmittel austragen. Die Mutter ist später an Verwahrlosung gestorben. Das wäre Stoff für Dickens. Nicht nur eine schwere Kindheit, sondern ein wahres Wunder, sowas zu überleben und dann auch noch einigermassen was aus sich zu machen. Und da glaube ich eben schon, dass so jemand in gewisser Art und Weise eine Behinderung hat. Und die muss man wie jede Behinderung berücksichtigen.

Liebe Frau Blücher,
ich bin auch mit einer Borderliner-Mutter mit teilweise schizophrenen Zügen aufgewachsen, habe physische und psychische Gewalt erlebt und gehe trotzdem nicht so mit meinem Mitmenschen um
Bei allem Verständnis und aller Liebe bin ich nicht der Meinung, dass die Kindheit für alles eine Erklärung sein kann.
Gerade, wenn man wenig Liebe erfahren hat, degradiert wurde und keinen Respekt erfuhr, ist man auf sowas eigentlich sensibilisiert - zumindest ich.

Schade, dass das Gespräch so verlaufen ist...

Aber ich hatte selbst mal Freunde, die mir einreden wollten, ich sei zu fett
Ich habe diese Freunde, die mich dann auch noch gemeinschaftlich in der Klasse gemobbt haben, aus meinem Leben verbannt

[Freifall]

@miss made Weise Worte!

Edit: Auf 'ne Therapie ansprechen passt jetzt vermutlich nicht mehr, Frau B.?

[Freifall]

Ob sie - wenn sie bei diesen Temperaturen Bus fährt - auch laut durch den Raum ruft "wer stinkt denn hier so nach Schweiss ?" oder beim Bäcker eine rundliche Frau sieht sagen wird " ich würde mit der Figur keinen Kuchen kaufen"?

Na, damit könnte man dann schon wieder ins Fernsehen!

[miss made]

naja, ne therapie empfehlen kommt meist nie gut an

und wenn sie dann da im bus oder beim bäcker rumgröhlen würde, rutscht das ja dann bald in tourette ab....

[Frau Blücher]

Sie ist in einer Therapie! Sie hat sogar selber eine Ausbildung in Beratung und körperzentrierter Psychotherapie gemacht. Und deshalb bin ich auch nicht mehr sehr optimistisch in Bezug auf diese Freundschaft. Wenn sie trotz aller eigener Therapieerfahrung nicht verstehen kann, dass mich ihr Verhalten verletzt hat und wenn eine Verhaltensänderung für sie überhaupt nicht in Frage kommt, dann ist wirklich Einbahnstrasse.... Ich wollte ja nicht, dass sie ein anderer Mensch wird. Es ging mir nicht um die Persönlichkeit und ihr inneres Wesen, nur um den Umgang und das Verhalten. Die Persönlichkeit kann man meiner Meinung nach wenig ändern, genausowenig wie man seine Gene und seine Prägungen ändern kann. Aber beim Verhalten hat man die Wahl, da kann man das ganze Leben hindurch immer Neues dazu lernen.

Tja. Jetzt hab ich mal drüber geschlafen und merke, dass ich eine grosse Entfremdung zu ihr spüre. Und so bin ich dabei, loszulassen. Von meiner Seite aus ist es gegessen, leider. War zuviel Aua.

Wie las ich bei Konfuzius: Man soll sich immer edlere (das ist sein Wort für's menschliche Nonplusultra) Freunde suchen, als man selber ist. -- Wobei das nicht hinhaut, wenn das alle wollen.

. Jaaaa, ist aber trotzdem ein guter Tip vom alten Chinesen. Ich schau mich gleich mal nach edlen Menschen um!


Und ihr seit soooooo lieb!

[Flosse]

Na, damit könnte man dann schon wieder ins Fernsehen!

...würde doch aber in ihr Konzept der offenen, direkten Art passen.

naja, ne therapie empfehlen kommt meist nie gut an

und wenn sie dann da im bus oder beim bäcker rumgröhlen würde, rutscht das ja dann bald in tourette ab....

Aber das ist ja eine anerkannte Krankheit und sie wissen in dem Moment ihrer Aussetzer nicht, was sie tun.

Tja...ich tue mich trotzdem schwer, dieses Verhalten irgendwie zu entschuldigen.
Diese Frau ist ja auch keine 20 mehr und macht "erste Erfahrungen" in zwischenmenschlichen Beziehungen. Sie ist 55!
Da muss sie doch schon öfter gemerkt haben, wie dieses Verhalten ankommt.
Spätestens da sage ich mir doch, es läuft was falsch und ich muss etwas an mir ändern.

Das ist - glaube ich - inzwischen auch das, was mich am meisten stört: da ist überhaupt kein Ansatz bei ihr vorhanden, "in sich zu gehen" und vielleicht um Hilfe zu bitten - im Gegenteil, sie setzt gleich noch einen 'drauf.

Ein ganz kleiner Anfang wäre für mich jetzt gewesen, wenn sie bei dem Treffen gesagt hätte: "Es tut mir leid, ich mach das nicht mit Absicht und ich will dich ganz bestimmt nicht verletzen. Ich werde versuchen, daran zu arbeiten. Hilfst du mir dabei?"

Aber so....

[Charley]

Frau Blücher, ich hab nicht den gesamten Thread gelesen, will aber trotzdem mal ein wenig Senf dazu geben. Du hast erst vor kurzem mit ihr gesprochen, richtig? Ich beobachte das bei mir selbst, dass ich (aus welchen Gründen auch immer) einen Panzer um mich rum habe, und oft für die Menschen, dir mir eben nahe stehen, nicht erreichbar scheine. Zumindest bei mir ist es aber so, dass ich, wenn ich auf sowas angesprchen werde, erst recht dicht mache, obwohl ich in dem Moment weiß oder ahne, dass der andere Recht hat. Und erstmal ein wenig Zeit brauche, bis mir nicht nur selbst bewusst ist, dass etwas schief läuft (im weitesten Sinne jetzt), sondern ich es auch nach aussen zugeben kann. Fehler zugeben ist schwierig, manch eine(r) braucht dafür einfach Zeit. Wenn du selst merkst, dass du dich von ihr entfernst, will ich das nicht kritisieren - letzten Endes musst du an erster Stelle nach dir selbst sehen, und nicht nach ihr. Aber vielleicht hat das Ganze ja doch noch eine Chance, ich wünsch dir auf jeden Fall alles Gute!

[Princessa]

Wow das ist echt nen starkes Stück: in dem Alter, bereits in Therapie UND eine therapeutische Ausbildung gemacht und trotzdem so strohdoof?? Sorry aber ich seh es immer noch genauso wie Sexysellerie und wie Flosse; sie sollte dadurch sensibilisiert sein für ihr Umfeld und eher anders reagieren als noch einen draufzusetzen. Gerade auch in dem Alter sollte man meinen das ein Mensch genügend Lebenserfahrung gesammelt hat um solche Situationen anders meistern zu können als noch weiter auf eine andere Person rumzuhacken.
Ich denke es ist gut so wie Du es vorhast: Lass diese Frau einfach Frau sein und geh ihr aus dem Weg; das ist viel besser für Dich und deine seelische Gesundheit

[Charley]

Wie war das noch gleich mit dem Gleichsetzen von DUMM/UNFÄHIG/STROHDOOF und (psychisch) KRANK?

[Princessa]

naja einen gewissen Intellekt kann man schon vorraussetzen wenn jemand eine therapeutische Ausbildung beginnt, mit nem Hauptschulabschluß kommt man da nicht weit (wobei ich keinem Hauptschulabsolventen unterstelle dass er/sie blöd ist!)
Man muss erstmal Psychologie studieren dann eine Ausbildung zum Therapeuten absolvieren und erst dann kann man sich Psychotherapeut nennen. Ein Psychiater studiert Psychologie und Medizin bevor er sich Psychiater nennen darf und ein Psychologe hat einen ähnlichen Werdegang wie ein Psychotherapeut.
Wenn sie schon jahrelang in Therapie ist ( wovon ich bei dieser Kindheit ausgehe) dann muss sich doch irgendwann mal nen Erfolg einstellen

[Charley]

Wenn sie schon jahrelang in Therapie ist ( wovon ich bei dieser Kindheit ausgehe) dann muss sich doch irgendwann mal nen Erfolg einstellen

Nein. Der Mensch ist keine Maschine, und genauso wie es Menschen gibt, die körperlich unheilbar krank sind, kann es sein, dass psychische Macken/Probleme etc nicht oder nur schwer und langsam heilbar sind. Aber ganz ehrlich, mir ist diese Diskussion irgendwie auch zu doof. Da beklagen sich BJs, dass ihre Krankheit, ihr psychischen Probleme, nicht als solche anerkannt werden, sondern sie einfach als überempfindlich oder dumm bezeichnet werden, und dann wird hier nochmal genau in die gleiche Kerbe reingehauen - nur von der anderen Seite. Ich habe nicht geschrieben, Frau B. soll sich der armen Frau annehmen, sie könnte ja gar nichts dafür, etc pp. Frau B. muss nach sich selbst sehen, das ist klar. Aber mal davon ab, jemanden mit ganz offensichtlichen starken psychischen Problemen als strohdoof zu bezeichnen, find ich unfair, und ich fühl mich mit angegriffen. Das ist verletzend. So, viel Spaß noch.

[Princessa]

ähmm.... wieso fühlst DU dich denn jetzt angegriffen? Ich habe Dich doch gar nicht kritisiert !?!
Ich hab auch nicht behauptet dass Du gesagt hast dass sie sich der Frau annehmen soll! Und weiterhin würde ich jemanden der psychische Probleme hat nie als überempfindlich oder doof bezeichnen; aber in diesem Fall ist die Sachlage etwas anders: Sie hat eine therapeutische Ausbildung gemacht, das heisst sie hat jede Menge Wissen. Ihr Verhalten ist mies unter aller Würde weil eben verletzend. Ausserdem ist sie schon in einem gewissen Alter wo Lebenserfahrung und Reife vorhanden sind.Jemand der auf intellektueller Ebene so gebildet ist und zudem auch noch therapeutisch behandelt wird/wurde der hat einen gewissen Horizont und der sieht auf jeden Fall wenn eine Grenze überschritten wurde und kann wenn er/sie will entsprechend handeln. Die Person von der wir hier reden ist eiskalt und berechnend, interessiert sich nicht für die Gefühle ihres Gegenüber geht stattdessen noch viel weiter und will dann Therapeutin sein??????
Auch wenn sie psychisch krank sein mag finde ich trotzdem dass sie bei berechtigter Kritik die geäußert wurde und bei ihrem Wissen dass sie nunmal hat innehalten sollte statt Frau Blücher noch weiter zu verletzen. und DAS finde ich strohdoof. Es ist NICHT ihre psychische Verfassung die ich nicht gut finde sondern ihr Verhalten Frau Blücher gegenüber !

[Charley]

Hm ok, da muss ich jetzt doch noch was zu schreiben... Also so wie ich es verstanden hat, ist sie zwar in Therapie, aber selbst keine Therapeutin, oder etwa doch? Das Verhalten ist tatsächlich nicht in Ordnung, aber ich würde immer noch unterscheiden zwischen einer theoretischen Ausbildung, und der ganz eigenen psychischen Situation. Es gibt ganz sicher auch genug Psychologen und Psychotherapeuten mit gravierenden eigenen psychischen Problemen (die als Therapeuten dann trotzdem einen guten Job machen können!). Ich glaube einfach nicht, dass das eiskalt und berechnend ist Außerdem widerspricht sich das in meinen Ohren: strohdoof einerseits und berechnend andererseits. Für mich stecken da Probleme hinter, Angst vor Verletzung etc, aber ich sehe einfach keine Berechnung. Oder hat sie auch aus Berechnung geweint?

[Princessa]

doch das hatte Frau Blücher auf einer anderen Seite mal geschrieben dass sie auch selbst eine therapeutische Ausbildung gemacht hat.
Eine therapeutische Ausbildung ist alles andere als theoretisch im Gegenteil: dort sammelt man Praxiserfahrung
Natürlich muss man zwischen der beruflichen Ausbildung und der eigenen psychischen Situation unterscheiden und ich stimme Dir auch zu, dass es mit Sicherheit brilliante Therapeuten gibt,die privat sehr starke psychische Probleme haben.
Also ich denke schon dass das berechnende oder zumindest falsche Tränen waren.Weinen wenn man kritisiert wird ist absolut in Ordnung, man ist in dem Moment geschockt, überrascht und es platzt eine Welle von Gefühlen auf einen herein. Aber dann ist "normalerweise" der erste Schritt nach dem Schock, dass man darüber redet, also über diese Kritik. Dann höre ich mir an was mein Gegenüber denn genau meint und ich entschuldige mich weil ich jemanden offenbar sehr weh getan habe was mir vorher nicht bewusst war. Und das ist in diesem Fall eben nicht passiert. Sie hat noch weiterhin und noch ausschweifender auf Frau Blücher herumgehackt und hatte ( so wirkt das auf mich) offensichtlich Spaß daran, Frau Blücher zu verletzen.Von daher habe ich nicht den Eindruck,dass diese Tränen ehrlich waren.
Und noch einmal: ich finde sie als Person nicht strohdoof, sondern ihr Verhalten. Sie ist wahrscheinlich sogar sehr intelligent,sonst hätte sie diese Ausbildung gar nicht machen können. Ich formulier es mal so: ihre emotionale Intelligenz oder sagen wir ihre sozialen Kompetenzen sind nicht besonders ausgeprägt.Und das obwohl sie sowas doch in der Therapie lernt, gerade wenn man so einen familiären Hintergrund hat.Eine Therapie wird ja immer individuell zugeschnitten, also müsste da eigentlich ein Fortschritt sein. Es sei denn sie nimmt die Therapie nicht ernst / nicht ernst genug. Man muss ja auch eine gewisse Bereitschaft zu einer Therapie haben,damit sie etwas bringt

[Frau Blücher]

Ich glaube, Miss Made hat da einen interessanten Ansatz aufgebracht: Empathiemangel. Das ist das Unvermögen, sich in andere einzufühlen, zu verstehen, was das eigene Verhalten beim Anderen auslöst. Dieses Problem haben vor allem Menschen, die in der Kindheit wenig Zuneigung und Verständnis erfahren haben. Wozu man sagen muss, dass manchmal EIN einziger mitfühlender und freundlicher Mensch in der Umgebung ausreicht, um so etwas zu vermeiden. Mit Intelligenz oder Dummheit hat das eigendlich nichts zu tun. Ich weiss ausser den Facts die ich beschrieben habe, wenig über das frühe Umfeld von P (so nenne ich sie mal), vermute aber mal, dass da der Hase im Pfeffer liegt.

Die therapeutische Ausbildung, die sie gemacht hat (aber nicht ausübt), zielt auch wenig auf Empathie und Einfühlung ab. Sie befasst sich mehr mit Selbstwert und Durchsetzung (Bioenergetik). Für P war das wahrscheinlich keine gute Wahl, ihre Probleme wurden verstärkt, durchsetzen lernt man sich in so einer Kindheit sowieso. Und die Defizite wurden nicht bearbeitet und angesprochen.

Alle Einsichten über P helfen der Situation aber wenig weiter, leider. Ich hab einfach die Schnauze voll und wenn ich noch einmal eine Bemerkung über meine riesigen Tränensäcke oder meinen durchgedrehten Kleidungsstil hören müsste, würde ich ihr mit dem nackten Hintern ins Gesicht springen. Für mich ist es erstmal gesünder, meinem Bauchgefühl zu folgen. Und das mach ich jetzt.

[Freifall]

Ich will auch mal vermittelnd eingreifen...

Beim Durchlesen merke ich, wie stark der Background beeinflußt!! Und zwar uns alle!
Und unsere bisherigen Erfahrungen sind es doch, die manche hier rigoros schelten lassen, andere um Verständnis bitten lassen und andere vermitteln lassen (ich jetzt z.B. ).
Manche fühlt sich angegriffen, indirekt, durch Ps Verhalten, und pocht auf Durchsetzungsvermögen, Andere fühlt sich P ähnlicher und hofft auf Verständnis.
@Doppelzwilling: Princessa ist auf P bzw. ihr ähnliche Menschen sauer und möchte sich durchsetzen können. Mit Dir hat das nichts zu tun. Du hast Dich indirekt angegriffen gefühlt, weil Du zugegeben hast, Dich in einem Gespräch ggf. ähnlich wie P verhalten zu haben.

Naja, ich merke vor alem wieder, wie schwer wir alle uns annähern, weil wir durch unsere Bigraphie Gegebenheiten unterschiedlich interpretieren.

Zur Therapeutenfrage: Viele machen gerade so eine Ausbildung, weil sie sich aufgrund ihrer Probleme dafür interessieren... Und wenn man dann, ohne die eigenen Probleme gelöst zu haben, die Therapeutenrolle/seite einnimmt, stelle ich mir das schwierig vor.
(Verhaltenstherapeuten z.B. müssen selbst keine Therapie machen!! Nur etwas "Selbsterfahrung" und dann dürfen die schon Borderliner, Angstpatienten (wie heißen die in klug?) und Depressive behandeln...
Analytiker hingegen müssen selbst eine Analyse machen. Eben, um Probleme Anderer unvoreingenommen zu hören, d.h. nicht die eigene Biographie reinmischen -- wie wir's hier leider alle tun...)

[Freifall]

Alle Einsichten über P helfen der Situation aber wenig weiter, leider. Für mich ist es erstmal gesünder, meinem Bauchgefühl zu folgen. Und das mach ich jetzt.

Genau. Mitleid/"besseres Wissen" ist keine Freundschaftsgrundlage. Go, girl!

Und wer weiß, wie Eure Biographien sich weiterentwickeln und wie Ihr Euch evtl. wieder begegnet. Welchen "Keim" Du doch durch das Gespräch gesät hast, und wie der sich bei ihr weiterentwickelt (und bei Dir ).

[Charley]

Freifall, schön gesagt War mir zwar bewusst, aber so schön wie du konnt ich das nicht schreiben, weils mich eben auch aufgeregt hat. Wie dem auch sei, ich finde Frau B.s Fazit gut und richtig, nach sich selbst zu sehen. Man sollte nicht versuchen andere zu therapieren oder zu ertragen, nur weil die/derjenige Probleme mit sich hat, und aus diesen Problemen heraus verletzend wird.

[Mausefuß]

Ich denke, es ist ein Unterschied, ob man selbst andere in (in weitestem Sinne) psychologischen Fragen beraten kann oder ob man sich selbst auch entsprechend psychologisch einschätzen kann, also die Psychologie auch bei sich selbst anwenden kann. Das hängt natürlich davon ab, ob man seine Schwächen überhaupt wahrnimmt. Wenn ich das richtig verstehe, war P. bislang überhaupt nicht bewusst, dass sie Frau Blücher auf diese Art und Weise beleidigt.

Ich würde noch ein paar Treffen abwarten und gucken, ob sie es schafft, das zu ändern. Aber natürlich kannst nur Du, Frau Blücher, das überhaupt im Gesamtkontext sehen und beurteilen. Auf das Bauchgefühl zu hören ist immer richtig, wenn es um solche Dinge geht.

[Princessa]

mmmmh darüber muss ich jetzt mal einen Moment nachdenken Freifall was meinst du mit ich möchte mich durchsetzen können?
Ich möchte wirklich niemandem meine Meinung aufzwingen und ich bin auch in der Lage andere Meinungen zu akzeptieren ich hoffe dass das auch so rübergekommen ist die Aussage wundert mich daher nen bisschen.
Ich wollte Doppelzwilling in keinem Fall angreifen, wenn ich da irgendwas irgendwie formuliert haben sollte was ich jetzt grad vielleicht aufgrund einer irgendwie gearteten Blindheit nicht sehe dann tut es mir leid

[Freifall]

Hallo Princessa,
ich habe mir die Spontanreaktionen der Leserinnen betrachtet. Du hast ja sofort mit "laß Dir nichts gefallen!" reagiert. Daraus habe ich geschlossen, daß Du Dich auch in Deinem täglichen Umfeld so verhältst, Dich nicht für dumm verkaufen lassen willst - das habe ich als "sich durchsetzen" umschrieben. Daß Du quasi vermeiden möchtest, von "Freundinnen" ausgenutzt zu werden.

Natürlich wolltest Du Doppelzwilling nicht angreifen, das habe ich ihr ja auch geschrieben.
Ihr hattet ein Mißverständnis, weil Ihr von so unterschiedlichen Ecken mit unterschiedlichen Ansätzen an das Problem ran seid. Du eben mit "laß Dich nicht verar...", sie mit "die Freundin leidet aber".

Es ging also nur um Eure unmittelbaren Tipps an Frau Blücher und ich wollte keinesfalls behaupten, Du verhältst Dich im Thread dominant/schlecht/angreifend etc.

Falls Du das Mißverständnis nachvollziehen willst: Doppelzwilling schrieb in Beitrag #60, daß sie Teile von P.s Verhalten bei sich selbst beobachtet hat - Du schreibst in #61 über P "wie kann man nur so doof sein?!" - das hat Doppelzwilling dann dank vorangegangenem "Geständnis" auf sich bezogen.

[Princessa]

achsooooooooooooooooooo ich war mir nicht ganz sicher wie ich deinen Post nun verstehen soll darum habe ich nachgefragt.
Nein ich hatte auch nicht das Gefühl dass Du mir sagen wolltest das ich mich schlecht verhalte oder so bin halt nur nen bisschen über den Satz gestolpert aber ich verstehe natürlich was du meinst. Und ja ich lasse mich tatsächlich nur ungern für dumm verkaufen
Ja das mit Doppelzwilling war wirklich ein reines Missverständnis ich hab mein Posting wirklich *nur* auf das vorherige Posting von Frau Blücher bezogen und nicht im geringsten auf Doppelzwilling. Ich hoffe dass das Missverständnis hiermit auch für Doppelzwilling geklärt ist !?!

[Freifall]

Princessa, Deine Signatur ist übrigens klasse!

[Freifall]

War mir zwar bewusst, aber so schön wie du konnt ich das nicht schreiben, weils mich eben auch aufgeregt hat.

Das kenn' ich von mir.

[Princessa]

Princessa, Deine Signatur ist übrigens klasse!

grins dankeschön

[Katzi]

Ich kenn das auch... hatte eine zeit lang mal richtig fiese Pickel im Gesicht... in der Firma haben mich etliche darauf angesprochen, mich hat das so dermaßen gestört!!! Als ob das irgendjemanden etwas anginge? Sowas regt mich echt so auf...

[Charley]

Klaro, das Missverständnis ist geklärt Und ich kann natürlich Princessas Meinung ("lass dir nix gefallen") auch verstehen und bin sogar der gleichen Meinung - nur würde ich deshalb nicht gegen "P" wettern, sondern versuchen, bei mir selbst zu bleiben. Also nicht "die ist doof" sondern "mir tut es nicht gut, deshalb zieh ich mich zurück", was Frau B. ja letztendlich auch getan hat. Joa, stimmt schon, dieses "strohdoof" hat mich arg gestört. Aber ist ja jetzt geklärt