Freundinnen, Zicken, Tränensäcke und der Umgang mit unseren Schwächen....

[Frau Blücher]

Ich hoffe, dieser Thread ist hier nicht völlig falsch. Wenn ja, bitte verschieben! Schade eigendlich, dass ich in die Privatsektion, die's früher mal gab, anscheinend nicht mehr reinkomme....

Also, zu meinem Problem. Ich habe eine gute Freundin, die mich beinahe bei jedem Treffen auf meine Tränensäcke hinweist - ohne dass ich die erwähnen würde oder um Rat frage. Das irritiert und verunsichert mich mittlerweile sehr. Ich frage mich aber auch, ob ich nicht überempfindlich bin. Dabei ist einige Jahre älter als ich und hat so einiges an Schwachstellen. Die erwähne ich aber nur diskret, wenn zum Beispiel beim Einkaufen ein Stück an ihrem recht fülligen Bäuchlein zupft. Oder so. Ich mache immer Komplimente, wenn etwas schön oder vorteilhaft aussieht - sie kaum je. Sie ist eigendlich ein sensibler und sozialkompetenter Mensch. Ich werde wirklich ziemlich unsicher mit ihr.

Wie macht Ihr das? Erwähnt Ihr ganz offen die Schönheitsfehler Eurer Freundin? Wann? Ist das für Euch ehrlich oder eher latent aggressiv?

[Themis]

Also sehr nett find ich das nicht grad...das kann man einmal erwähnen(vielleicht auch nen Tipp geben?) Leute, die sowas machen, können meist nur sehr schlecht mit ihren eigenen Fehlern umgehen. Es gibt Dinge, die man sagen darf, Dinge, die man gefragt sagen darf und Dinge, die man ungesagt lassen sollte.
Z.B. ärger ich eine meiner Freundinnen schon mal, wenn sie mit ihrer nahezu perfekten Haut mal nen Pickel auf der Nase hat (der ist ja nach ein paar Tagen verschwunden), aber eine andere, die sehr schwer an Akne leidet (wie ich früher auch), der würd ich so etwas nie sagen!
Ich weiss genau, wie mich das traurig gestimmt hat als ich eines morgens nach unten kam und meine Mom meinte, meine Haut sehe wieder schlimmer aus.
Oder meine beste Freundin z.B. hat eine wahnsinns Figur, bei der ich beim Shoppen immer wieder mal sagen muss, dass die Kleider (à la Babydoll) nicht so vorteilhaft sind. Sie kann ihre Figur ja ruhig betonen x3 Es kommt vielleicht drauf an, wie gut man jemanden kennt (von einer guten Freundin erwarte ich Ehrlichkeit). Vielleicht liegts auch an uns Schweizerchen?xD Wir sind ja angeblich nicht so direkt (ausser mir, ich bin zu direkt...)

[Heron]

Also ich erwähne sowas so gut wie nie..außer bei echt engen Freundinnen und dann nur dezent/diskret.. Allerdings find ich nix wirklich arg störendes oder unvorteilhaftes an meinen Freundinnen..
und selbst is mir sowas noch nicht passiert.. wobei... doch!
letztens meinte meine beste Freundin "Du bist so knochig, du kannst das doch tragen" ... das ist wohl kein wirkliches Kompliment, auch wenn sie es so hindrehen wollte als wäre es eins gewesen!?
Ich fühl mich echt nicht knochig und auch mein Arzt hat mir eine sportliche Figur attestiert..naja vielleicht hat sie sich einfach nur schlecht ausgedrückt...
Zu deinem Beispiel: Ich würd's genau so machen wie deine Freundin.. wenn sie wieder anfängt deine "Problemzonen" anzusprechen mit ihren "Unzulänglichkeiten" kontern, oooder sie halt direkt drauf ansprechen, dass dir das unangenehm ist und du langsam keine Lust mehr auf sowas hast..

[Meilu]

Also ich fände es auch nicht so toll, wenn meine Freundin mich ständig auf ein Schönheitsproblem hinweisen würde. Nett wäre, wenn sie dich 1x auf Tränensäcke hinweist und dir gleichzeitig ein Kosmetikprodukt empfiehlt. Als Freundin will man doch helfen und nicht ständig kritisieren.

Meine beste Freundin und ich lachen schon mal über unsere Augenfältchen. Aber die haben wir beide und es dient eher der Erinnerung, dass auch wir älter werden.

Nein, ich finde es nicht nett von deiner Freundin und würde sie mal direkt darauf ansprechen.

[Pebaja]

So hat es bei mir auch angefangen...

Ich finde, dass sich Freundinnen durchaus auf Schwachstellen hinweisen sollten bzw. sogar müssen. Wenn ich manchmal zwei Freundinnen durch die Stadt laufen sehe und eine davon sehr unvorteilhaft gekleidet ist, frage ich mich auch, ob die andere sie nicht darauf hingewiesen hat. Ist jetzt ein blödes Beispiel, aber ich hoffe, du weißt was ich eigentlich sagen will.

Jetzt zu deinem Thema. Eine Freundin hat mich auch ständig auf irgendwelche Makel o.ä. hingewiesen. Später auch bevorzugt vor anderen. Es hat lange gedauert bis ich verstand, dass es ihr nur darum ging, mich zu kritisieren. Ich konnte ihr eigentlich gar nichts mehr recht machen. Meiner Meinung nach, war sie mit ihrer eigenen Situation total unzufrieden und es hat ihr "geholfen" mich zu kritisieren. Ich Schaf habe sie gewähren lassen. Lange, viel zu lange, weil ich dachte, wenn sie einen Sündenbock braucht...
Ich habe mich jetzt total zurückgezogen.

Sprich deine Freundin darauf an und sage ihr, dass dir das ständige (sie wird vermutlich abstreiten, es ständig gesagt zu haben...) Hinweisen auf deine Tränensäcke nicht gefällt. Dass dich das verletzt.

[Flosse]

Hmmm...also ich finde, man sollte da durchaus differenzieren, wo ich glaube eine Freundin 'drauf hinweisen zu müssen und wo nicht.

Ich würde niemals etwas zu einem offensichtlichen "Problem" sagen, wo ich definitiv davon ausgehen kann, dass der andere das selber sieht.

Meine absolute nogo-Liste:

Du hast ja Tränensäcke
Ach du Arme, schon wieder so viele Pickel
Du bist aber dick geworden
Fallen dir die Haare aus?
Hast ganz schön viel Falten bekommen!

Was soll das?
Das sieht der andere selber und da muss ich nichts zu sagen - das ist nur verletztend!

Wenn man von der Freundin einen Tipp möchte, was man machen kann, kann man fragen!

Wo man etwas sagen könnte, wenn die Freundin absolut in die Klamottenfehlgriff-Kiste gegriffen hat, weil ihr selber ein wenig das Auge dafür fehlt, wie sie sich am vorteilfaftesten anzieht.
So eine Freundin habe ich auch und wenn ich das einfühlsam mache, freut sie sich über den Hinweis.
Oft fragt sie auch "was meinst du, geht das"?

Wichtig ist, dass die Kritik hilfreich für denjenigen ist und er wirklich etwas ändern kann.

Wenn du mich fragst, Frau Blücher, geht die Kritik deiner "Freundin" eher in die Richtung niedermachen.
Vielleicht ist sie auf dich neidisch?

Ich würde das wohl versuchen, mit einem Scherz zu kommentieren. So in etwa "Tränensäcke ? Das trägt man jetzt so."
Solche Menschen neigen dazu - wenn sie merken, dass sie dich damit verletzen können - das immer wieder zu tun.

[Princessa]

Also meiner Meinung nach geht das echt gar nicht !
Was gehen sie deine Tränensäcke denn bitteschön an? Und warum dramatisiert sie das so? In anderen Ländern sind die Menschen für nen Eimer Wasser stundenlang unterwegs und sie macht Gedanken um die Tränensäcke einer Freundin? Was hat sie davon?
Ganz ehrlich: So eine Person hätte bei mir bestenfalls den Status "Bekannte" aber " Freundin" würde ich so eine auf keinen Fall nennen, das ist beleidigend, verletzend und alles andere als freundlich.
Das find ich an unserer Gesellschaft allgemein sehr schlimm: Wenn jemand nicht ins Schubladendenken passt wird er solange beleidigt und diskriminiert bis die Person sich entweder zurückzieht oder anpasst.
Es ist doch sch***egal ob man groß klein dick oder dünn ist, akne hat tränensäcke augenringe schiefe Zähne oder sonst was. Das Wesen der Person ist doch entscheidend.
Wie kann man nur so engstirnig sein und sich daran aufhängen dass das Gegenüber einen leichten körperlichen " makel " hat der noch nicht mal einer ist sondern von der Gesellschaft zu einem Makel gemacht wird?
Selbst wenn es etwas wäre das einen körperlich beeinträchtigt. Es geht doch auch niemand zu einem Rollstuhlfahrer und weist ihn ständig darauf hin dass er oder sie im Rollstuhl sitzt.
Ich würd kontern und sagen tja wenn dich meine Tränensäcke so stören dann zahl mir ne Op such dir tränensackfreie Freunde oder akzeptier mich so wie ich bin und halt den Rand. Da wär ich wirklich kompromisslos.
Lass es dir nicht gefallen!

[Kessi]

Glaub deine Freundin hat ein großes Problem mit sich selbst...
Mir gings auch mal so, hatte eine Freundin die mich immer auf meine Schwachstellen angesprochen hat. Hab dann auch mal gecheckt das es nur darum geht mich nieder zu machen für ihr Ego! Die Frau hat nämlich die größten Komplexe die es gibt.
Mittlerweile sind wir auch nicht mehr befreundet!
Ich hätte ihr vielleicht auch mehr Kontra geben sollen, doch leider bin ich nicht so schlagfertig!

Ich an deiner Stelle würde deine Freundin mal drauf ansprechen, was dass immer soll! Schließlich weißt du ja das du Tränensäge hast und sie doch sicher weiß das dich das stört und du da nicht noch immer dran erinnert werden möchtest!

[viv]

Ich würd kontern und sagen tja wenn dich meine Tränensäcke so stören dann zahl mir ne Op such dir tränensackfreie Freunde oder akzeptier mich so wie ich bin und halt den Rand. Da wär ich wirklich kompromisslos.
Lass es dir nicht gefallen!

jawoll!! wobei, vorausgestzt, du hast überhaupt tränensäcke..
seh ich ganz genauso, princessa!
man macht sich doch selber das leben schwer, wenn man nur negatives verbreitet. ist doch besser, man hat ein auge für die guten dinge!

aber mal was anderes, wieso kommst du nicht in den privaten bereich, frau blücher? probiers nochmal..

[miss made]

in welchem kontext sagt sie denn sowas??mitten im gespräch:"boah, wenn ich deine tränensäcke grad so sehe, wird mir wieder schlecht, ich bestell mir lieber nur ne brühe!" oder was??wie kommt ihr denn darauf??also, meine freundinnen und ich wir haben auch makel, aber was sollen wir uns das gegenseitig immer vorbeten?ich hab n pickelgesicht, sie nen dicken hintern, die andere nen blöden klamottenstil....und?was solls???wir unterhalten uns ja nicht ständig über unser aussehen und wie hier auch schon oft erwähnt, ich weiß das ich pickel hab, ich möchte nicht noch drauf hingewiesen werden, denn das hilft mir auch nicht....


erzähl mal in welchem zusammenhang sie das sagt....dann kann man besser einschätzen, wie sie das meint....

[Frau Blücher]

Hallo Ihr Lieben und tausend Dank für die hilfreichen und konstruktiven Feedbacks! Es tut wirklich gut, ein paar gescheite Inputs von aussen zu hören, wenn man mit den eigenen Gefühlen so ein Kuddelmuddel hat....

@Miss Made,
Sie sagt das immer völlig unvermittelt und ohne Kontext - also in Gesprächen, in denen es nicht um Beauty oder Schwachstellen geht. Das irritiert mich so dabei. Vielleicht hat das Ganze ja auch einen biographischen Hintergrund. Ich komme aus einer Familie von Charmern (manchmal zuviel davon...), sie kommt aus sehr schwierigen und belasteten Verhältnissen und hat vermutlich nie gelernt, was Aufbauendes anzunehmen oder zu geben. Andererseits ist sie eine erwachsenen Frau von 55 Jahren, die lange im Sozialbereich gearbeitet hat.

Ich habe schon den Eindruck, als ob da eine Rivalität oder eine unterdrückte Wut mit im Spiel ist. Ich denke, ich muss es viel stärker ansprechen (habe das Thema schon zur Sprache gebracht, aber vielleicht zu diskret).

[Flosse]

Hallo Ihr Lieben und tausend Dank für die hilfreichen und konstruktiven Feedbacks! Es tut wirklich gut, ein paar gescheite Inputs von aussen zu hören, wenn man mit den eigenen Gefühlen so ein Kuddelmuddel hat....

@Miss Made,
Sie sagt das immer völlig unvermittelt und ohne Kontet - also in Gesprächen, in denen es nicht um Beauty oder Schwachstellen geht. Das irritiert mich so dabei. Vielleicht hat das Ganze ja auch einen biographischen Hintergrund. Ich komme aus einer Familie von Charmern (manchmal zuviel davon...), sie kommt aus sehr schwierigen und belasteten Verhältnissen und hat vermutlich nie gelernt, was Aufbauendes anzunehmen oder zu geben. Andererseits ist sie eine erwachsenen Frau von 55 Jahren, die lange im Sozialbereich gearbeitet hat.
Ich habe schon den Eindruck, als ob da eine Rivalität oder eine unterdrückte Wut mit im Spiel ist. Ich denke, ich muss es viel stärker ansprechen (habe das Thema schon zur Sprache gebracht, aber vielleicht zu diskret).

Na ja, nur weil sie einen sozialen Beruf hatte, heisst das nicht automatisch, dass sie ein "Gutmensch" ist.

Es gibt Menschen, die soziale Berufe nur wegen ihres eigenen Egos ausüben.
Sie fühlen sich dann selber großartig und sind fast abhängig davon, von anderen "gebraucht" zu werden.
Da geht es dann gar nicht um die, denen sie helfen, sondern nur um die eigene Person.

Jedenfalls darfst du dich nicht zum Blitzableiter machen lassen, für diese - vermutlich - sehr gefrustete, unzufriedene Frau.

[testtarget]

Hallo Frau Blücher (bezieht sich der Nick eigentlich auf den Mel Brooks Film?),
also erstmal klingt das nicht nach überempfindlich sein. Die Art deiner Freundin, mit dir umzugehen (keine Komplimente machen, aber auf vermeintliche Schwäche hinweisen) macht dich unsicher - und ich glaube, das würde jedem so gehen.
Konkret fest macht sich das an dem Tränensack-Kommentar. Speziell auf den kann man ja inzwischen reagieren, indem man sie darauf hinweist, dass sie das schon mal gesagt hat, einige Male um genau zu sein. Vielleicht entschuldigt sie sich dann ja sogar.
Aber allgemein habe ich es so verstanden, hast du das Gefühl, dass sie ihre vorhandenen sozialen Kompetenzen nicht auf dich anwendet. Das klingt sehr verletzend. Und kann viele Gründe haben. Es kann zum Beispiel wirklich sein, dass sie dich als sehr starken Menschen wahrnimmt, der keine Bestätigung von außen braucht und kritische (sogar verletzende) Kommentare problemlos verdaut. Eine Freundin von mir ist ein Mensch, der so wirkt und fragt sich auch manchmal, warum andere sie so rücksichtslos behandeln. Wenn das der Grund des Verhaltens deiner Freundin ist, brauchst du es nur anzusprechen. Sagen, dass es dich trifft und sie sanft daran erinnern, dass du ein verletzlicher, schwacher Mensch bist wie wir es nun mal alle sind. :)
Andere mögliche Gründe können von ihrer Seite natürlich auch tatsächlich untergründige Aggressionen oder eine Form von Neid sein - aber in solchen Situationen wüßte ich nicht, was ich tun sollte und würde mich zurück ziehen.

Und um auf deine allgemeine Frage zu antworten: ich erwähne die "Schönheitmakel" meiner Freundinnen und Freunde nicht. Erst einmal finde ich das extrem unhöflich und bin total baff, wenn es jemand mir gegenüber tut. Dann ist die Wahrnehmung eines "Makels" so unterschiedlich, dass meine persönliche Meinung da wenig Wert hat*. Und ich finde, dass in einer so auf Äußerlichkeiten fixierten Gesellschaft Freundschaften ruhig die kleinen Oasen sein können, auf denen man nicht nach dem Äußerlichen beurteilt wird (und höchstens Komplimente einsackt!). Und schließlich spricht man ja meist selbst an, womit man bei sich unzufrieden ist und dann kann man ja auch darüber sprechen.

Laaanger Roman, dennoch ... vielleicht hat sie sich ihre Augen gerade operieren lassen und will, dass du sie darauf ansprichst?! Oder sie ist jetzt bei Avon und versucht die ganze Zeit, dir Augengel anzudrehen? ;) Ich drück jedenfalls die Daumen, dass eure Freundschaft sich bald wieder so entwickelt, dass du dich wieder gerne mit ihr triffst.





* Leider! Ein Beispiel: Meine beste Freundin hatte eine unglaublich tolle Nase, sehr griechisch und durch sie ein klassisches Profil, so wie man es auf alten Amphoren gemalt sieht. Ich fand das immer toll. Sie hat ihre Nase gehasst, weil sie nicht gerade sondern leicht gebogen war. Und natürlich hat sie mir nicht geglaubt, dass sie toll aussieht (obwohl ich bis heute weiß, das ich Recht hatte!).

[Carrie Ann]

Dumm dargestellt werden möchte ich auch nicht. Man erkennt, oder zumindest wir BJ's , kennen wohl unsere Problemzönchen doch recht genau. Fur gute Tipps bin ich immer dankbar, aber wenn jmd auf Schwächen herumreitet deutet das doch stark auf Neid hin.
Ich würde nie auf die Idee kommen, jmd mit Akne auf Pickel hinzuweisen, jmd wegen Sommersprossen zu hänseln etc pp. Das macht man nicht, das machen vll Jugendliche oder Kinder, aber erwachsene Frauen sollte solche Bösartigkeiten unterlassen.
Wenn jmd mich jedoch zum Shoppen mitnimmt und was völlig falsches in die Hände, würde ich dezent anmerken, dass es vorteilhafteres gibt. Wenn nicht darauf gehört wird (ich meine, ich kann ja auch falsch liegen), würd ich nicht auf meine Meinung beharren. Gerade nicht bei Leuten, die ich nicht so gut kenne. Da muss ein dezenter Hinweis reichen.

[Frau Blücher]

Ja, das stimmt. Natürlich weiss ich, dass ich Tränensäcke habe. Auch wenn die noch nicht aussehen wie bei Horst Tappert. Ich weiss es, ich creme fleissig, operieren lassen will ich sie nicht, und damit hat sich's eigendlich. Dass ich hier Tacheles reden muss, ist mir klar geworden. Danke!

Vielleicht liegts auch an uns Schweizerchen?xD Wir sind ja angeblich nicht so direkt (ausser mir, ich bin zu direkt...)

Ja, in der Schweiz geht es schon anders zu und her. Wobei ich eigendlich kein richtiges Schweizerlein bin, wurde nur eins, nachdem ich mir Ehemann Numero Uno gekrallt hatte.

http://www.blogwiese.ch/archives/157

Hallo Frau Blücher (bezieht sich der Nick eigentlich auf den Mel Brooks Film?),

Ja, genau, Frau Blücher ist die Haushälterin von Frankenstein, die immer die Pferde zum Scheuen bringt. Das schaffe ich mit meinen Tränensäcken bisher allerdings noch nicht.... Kommt vielleicht noch.

http://www.imdb.com/title/tt0072431/quotes#qt0362484

[testtarget]

Hihi, genau, den Film habe ich letztens nämlich endlich gesehen .. und jetzt höre ich jedes Mal wenn ich deinen Nick lese die Pferde wiehern Toll, Frau Blücher!
(wiiieher!)

PS: schei* auf Tränensäcke, wetten meine Unterlagerungen sind größer?!

[Frau Blücher]

Alles Liebe!

[Mausefuß]

Guck mal Frau Blücher (wie das klingt *g), ich hab vor einiger Zeit einen ähnlichen Beitrag gehabt

klick

Hake es als allgemeinen Neid und Frust ab. Wenn mal geil aussieht, dann sieht man geil aus. Makel....püh, hamwer nich, is aus, kriegen wir auch nicht mehr rein!

[Themis]

Ja, in der Schweiz geht es schon anders zu und her. Wobei ich eigendlich kein richtiges Schweizerlein bin, wurde nur eins, nachdem ich mir Ehemann Numero Uno gekrallt hatte.

http://www.blogwiese.ch/archives/157

Mein Papa is Deutscher, bin also auch nur ein halbes Schweizerlein, dazu kommt noch, dass ich in Basel wohn Bin also mit Unterschieden Deutsch-Schweiz aufgewachsen.

Mir fällt nochn Beispiel ausm Fernsehn ein, und zwar aus Doc Martin (sone englische Arztserie, der Arzt is total verklemmt und kann dazu noch kein Blut sehn). Der schenkt seinem Schatzi nach knapp ner Woche Verlobung bei nem romantischen Abendessen zu zweit diese Nasenpflaster gegen schnarchen Und erklärt ihr, dass er in seinem Beruf numal viel schlaf brauche. Noch schlimmer gehts wohl nicht xD

[Frau Blücher]

Das ist der Liebestöter de Luxe....

Mausefuss, Deinen Beitrag kann ich leider nicht lesen. Ich habe keinen Zugriff, heisst es. Schade!

[koala]

ich glaube sie ist keine echte Freundin...

[Frau Blücher]

Ist halt schwer zu sagen. Ich habe volle Gewissheit, dass sie für mich da wäre im Notfall, wir haben gute Gespräche, haben Aehnliches erlebt, ist eigendlich alles im grünen Bereich. Nur diese komische Tränensackgeschichte. Gottseidank sind die TS für mich relativ ok.

[miss made]

wie lange kennt ihr euch denn schon?macht sie das schon immer?wie reagierst du, wenn sie sowas sagt?

ich ürd nicht gleich sagen, sie ist keine richtige freundin, aber ich würde sie schon darauf hinweisen oder einfach mal fragen, welchen belang es denn haben soll, dass sie dich immer darauf aufmerksam macht. vielleicht ist sie halt doch nicht so sozial kompetent oder wird langsam vergesslich, so dass sie nicht mehr weiß, dass sie die das schon x-mal erzählt hat?!

[Palim]

Ich würds ihr einfach ganz ehrlich und direkt sagen,dass es dich irritiert,dass sie dich immer wieder drauf anspricht.. dass du dich fragst,wieso sie das tut und dass es dich verletzt und stört.
Und dann mal sehen,wie sie darauf reagiert.
Im Normalfall müsste sie es dann ja sein lassen,und zudem sich erklären-wieso sie das überhaupt die ganze Zeit immer wieder angesprochen hat

[siam]

Dabei ist einige Jahre älter als ich und hat so einiges an Schwachstellen.

Darin könnte der Grund für ihr Verhalten liegen.

Sie ist eigendlich ein sensibler und sozialkompetenter Mensch. Ich werde wirklich ziemlich unsicher mit ihr.

Wenn man sich mit einer bislang vertrauten Person plötzlich unwohl zu fühlen beginnt, sollte man für sich ganz genau abwägen, ob einem an dem Kontakt zu ihr wirklich viel gelegen ist. Wenn ich dann feststellen würde, dass mir trotzdem viel an ihr liegt und dass ihr Verhalten vielleicht einen konkreten Grund haben könnte, dann würde ich sie ruhig und ohne Vorwürfe darauf ansprechen. Aber in den meisten solchen Fällen, wenn ich mich mit Menschen unwohl gefühlt habe, habe ich anschließend festgestellt, dass mir längerfristig an ihrer Freundschaft nicht viel liegt. Dann habe ich mich diskret von ihnen distanziert. Es können nämlich keine Freunde sein, wenn ich mich mit ihnen nicht wohl fühle, wenn mir die Freundschaft etwas "kostet"- aber niemand im Gegenzug was davon hat. Das ist destruktiv.

Es kommt bei einer Freundschaft nicht alleine darauf an, ob man im Notfall füreinander da wäre. Im Notfall würden viele auch einem Fremden helfen... Und manchmal verbinden ähnliche Schicksale zwei verschiedene Menschen- wenn sie dann gemeinsam etwas überstanden und hinter sich haben, stellen sie fest, dass sie sonst nicht viel miteinander verbindet. Manchmal ist es wirklich schwer, sich das einzugestehen und loszulassen... ist aber oft das beste und eigentlich kein Verlust: man hat sich ja eine Zeitlang gut getan, also war das richtig. So eine Situation ist übrigens eine gute Gelegenheit, sich mal wieder ins Bewusstsein zu rufen, in welche andere, richtige Freundschaften es sich zu investieren lohnt.

[Flosse]

Das finde ich, siam, das ist auch ein ganz entscheidender Satz:

"Es können nämlich keine Freunde sein, wenn ich mich mit ihnen nicht wohl fühle"

Das ist auch etwas, warum ich diese "Freundin" von Frau Blücher sehr seltsam finde.

Frau Blücher sagt, die Freundin weist sie bei jedem Treffen auf die Tränensäcke hin.
Man kann somit auch nicht von einem versehentlichen Anfall von Unsensibilität ausgehen.
Dabei muss sie ihr doch ins Gesicht schaun und auch Reaktionen wahrnehmen.

Ich merke doch, wenn meine Freundin verunsichert oder irritiert reagiert.
Spätestens dann muss mir doch klar werden, dass so ein Hinweis völlig daneben ist - es sei denn, ich will es gar nicht merken und meine es wohl doch nicht so gut mit meinem Gegenüber...

[Frau Blücher]

Frau Blücher sagt, die Freundin weist sie bei jedem Treffen auf die Tränensäcke hin.

Nicht bei jedem Treffen, aber sehr oft. Zum Beispiel bei den letzten beiden Treffen. Und das Seltsame ist, ich finde das Problem gar nicht schlimm, denke eigendlich nur drüber nach wenn sie was gesagt hat. Sonst hat es auch nie jemand erwähnt. Man sieht auch auf Fotos nichts, ich werde meistens viel jünger geschätzt. Meine wirkliche Schwachstelle liegt meiner Meinung nach viel südlicher...

@Siam
Das mit dem Wohlfühlen resoniert natürlich auch. Ich fühl mich halt immer weniger und weniger wohl mit ihr, wenn solche Spitzen kommen. Ich bin irgendwie doch immer auf der Hut. Blöd.

@ Miss Made
Sie und ich kennen uns so im sozialen Zirkel seit 20 Jahren. Wir haben auch in einem Projekt zusammengearbeitet. Näheren Kontakt haben wir aber erst seit einem Jahr. Wie hab ich reagiert? Zuerst war es ok, die Augen sind ja wirklich manchmal geschwollen. Jetzt werde ich doch etwas krätzig.

[bine]

im leben nicht würde ich auf ne freundin zugehen und sagen "na du hast heute aber wieder nen fetten pickel auf der Stirn/ schlappe haare/müde augen/..." also dinge, für die man nicht wirklich was kann. die man vielleicht selbst am liebsten loswerden will (wenns denn überhaupt so dramatisch ist)

wenn jemand sich unvorteilhaft kleidet (zu eng, zu kurz, miese farbe) dann würde ich ner seeehr guten freundin schon mal lieb sagen "du schnecke, in dem xyx schaust du soo hübsch aus, das sitzt irgendwie besser als das, was du heute anhast, nicht so kurz" zum beispiel. also weniger mit "also du, das schaut echt scheiße aus!" sondern ein bißchen durch die blume.
Hinweisen ja, reinreden nein. Man kann anderen nicht in ihren (falls vorhandenen) stil reinreden. wenn jemand gern viel zu weite tops mit knallorangenen blumen trägt, ja mei, dann tut er das eben...nen liebevollen hinweis, dass es auch typgerechter geht, der kann helfen. alles andere muss derjenige selbst entscheiden. ich lass mir meine klamotten auch nicht verbieten.

nur, wenn jemand eher ein kleines beauty-problem hat, was hilfts da drauf hinzuweisen? Vor allem bei dingen wie (angeblichen) tränensäcken. ob man tränensäcke hat und falls ja, ob sie stören und falls sie stören, ob und was man dagegen tun will, das muss man auch selbst wissen.
wenn sie jetzt deeen ultimativen tipp gegen tränensäcke hätte und ihn dir in netter art ("ich hab das was total tolles gefunden,damit sieht man superfrisch aus, vielleicht gefällt s dir ja") verraten hätte, das wär okay.

aber so doofdreist einfach mal zusammenhangslos das gegenüber auf irgendwelche makel hinweise ist für mich nur zeichen von mangelnder höflichkeit und evtl. mangelndem selbstbewusstsein oder aber neid...manche fühlen sich besser, wenn sie an anderen rumkritteln können.

[testtarget]

Stunden später dann ein Glühbirnchen über meinem Kopfe: Frau Blücher (wiiieher! - irritierter Blick zu den Pferden), frag sie doch selbst! Entweder, wenn sie das nächste mal mit dem Makel des Tages anfängt oder genau so unvermittelt, wie sie ihre Kommentare macht, ha! Einfach mal fragen, warum sie das eigentlih so häufig erwähnt. Schließlich ist sie die einzige, die diese Antwort kennen kann! Im folgenden Gespäch kannst du ja noch immer sagen, dass dir ihre Kommentare nachgehen. Aber das tolle ist, dass sie es selbst mal erklären kann - denn du (und auch wir klugen BJs) können es nicht.
Und ich muss gestehen, ich wäre brennend gespannt auf ihre Antwort.

PS: Ich finde ihren Kommentar so absurd und will jetzt immer die ganze Zeit Witze darüber machen ... so kleine Dramen, an deren Ende du ihr entgegenschleuderst "Pack deine Tränensäcke und geh´!"

[Flosse]

Stunden später dann ein Glühbirnchen über meinem Kopfe: Frau Blücher (wiiieher! - irritierter Blick zu den Pferden), frag sie doch selbst! Entweder, wenn sie das nächste mal mit dem Makel des Tages anfängt oder genau so unvermittelt, wie sie ihre Kommentare macht, ha! Einfach mal fragen, warum sie das eigentlih so häufig erwähnt. Schließlich ist sie die einzige, die diese Antwort kennen kann! Im folgenden Gespäch kannst du ja noch immer sagen, dass dir ihre Kommentare nachgehen. Aber das tolle ist, dass sie es selbst mal erklären kann - denn du (und auch wir klugen BJs) können es nicht.
Und ich muss gestehen, ich wäre brennend gespannt auf ihre Antwort.

PS: Ich finde ihren Kommentar so absurd und will jetzt immer die ganze Zeit Witze darüber machen ... so kleine Dramen, an deren Ende du ihr entgegenschleuderst "Pack deine Tränensäcke und geh´!"

Mich reizen solche Leute auch eher zu ironischen Kommentaren.

Man könnte auch sagen: "vielen Dank, dass du mich auf ein Problem aufmerksam machst, von dem ich gar nicht wusste, dass ich es hatte."

Ich stelle jetzt einfach mal eine Vermutung an, was sie auf die Frage "warum" antworten wird.

Mögliche Antwort:
"Nun sei doch nicht so empfindlich, ich habe es doch nicht böse gemeint"
Es folgt ein beleidigter Blick, weil die "gute Absicht" nicht erkannt wurde.
Wenn die Taktik funktioniert, hätte Frau Blücher spätestens jetzt ein schlechtes Gewissen.

Oh, sorry, Frau Blücher. Ich hatte das beinahe bei jedem Treffen überlesen.
Aber auch beinahe ist entschieden zu oft

[siam]

@Siam
Das mit dem Wohlfühlen resoniert natürlich auch. Ich fühl mich halt immer weniger und weniger wohl mit ihr, wenn solche Spitzen kommen. Ich bin irgendwie doch immer auf der Hut. Blöd..

Ja, verstehe.
Kennst Du das, wenn Du Dich bei manchen Leuten zusammen reißen musst, um ja nichts Falsches zu sagen, weil sie ganz vieles irgendwie komisch aufnehmen? Oder wenn sie Bemerkungen über Deine Art machen und du dich irgendwann dabei erwischst, dass du dich bei dieser Person zu verstellen beginnst? Fällt für mich in die gleiche Kategorie. Man ist irgendwie angespannt, kontrolliert. Das lässt mich unwohl fühlen. Und das tut mir nicht gut, solche Personen tun mir nicht gut.
Und dieses Unwohl-Fühlen ist meistens doch gegenseitig, das überträgt sich doch irgenwie... Vielleicht hat sie sich zuerst in Deiner Gegenwart unwohl gefühlt, irgendwie schlechter, unschöner- und hat es mit den Bemerkungen „ausgeglichen“?

[testtarget]

Ich stelle jetzt einfach mal eine Vermutung an, was sie auf die Frage "warum" antworten wird.

Mögliche Antwort:
"Nun sei doch nicht so empfindlich, ich habe es doch nicht böse gemeint"
Es folgt ein beleidigter Blick, weil die "gute Absicht" nicht erkannt wurde.
Wenn die Taktik funktioniert, hätte Frau Blücher spätestens jetzt ein schlechtes Gewissen.

Hähä, dann den teuflischen Trick aus der Pädagogen- & Psychokiste einsetzen, der gerade bei "Gutmenschen" (wie auch mir selbst!!!!) super funktioniert: insistieren. Ernst gucken, gar nicht auf das Gesagte eingehen und immer wieder wiederholen "Ich fand das schon eigenartig, wie Du ..." Nach 10 Minuten *hat* sie das Gefühl, sie hat wirklich ein Problem, das sie ergründen muss.

(oder sie entkommt dem Gespräch und hat nie wieder Bock auf diesen Zirkus mit der hysterischen Psychotante ... bekommt aber bei jeder Erwähnung des Wortes "Tränen" ein nervöses Zucken.)

[Flosse]

Hähä, dann den teuflischen Trick aus der Pädagogen- & Psychokiste einsetzen, der gerade bei "Gutmenschen" (wie auch mir selbst!!!!) super funktioniert: insistieren. Ernst gucken, gar nicht auf das Gesagte eingehen und immer wieder wiederholen "Ich fand das schon eigenartig, wie Du ..." Nach 10 Minuten *hat* sie das Gefühl, sie hat wirklich ein Problem, das sie ergründen muss.

(oder sie entkommt dem Gespräch und hat nie wieder Bock auf diesen Zirkus mit der hysterischen Psychotante ... bekommt aber bei jeder Erwähnung des Wortes "Tränen" ein nervöses Zucken.)

Das ist ja mal ein super Tipp!
Probiere ich demnächst auch mal aus!

[Frau Blücher]

Ja, dann nochmals vielen Dank! Ich werd die Freundin auf jeden Fall konkret nach den Gründen fragen. So wie ich im Moment drauf bin, auch ohne auf den nächsten Vorfall zu warten - ich kann's wirklich nicht mehr hören!

Schönen Tag, Ihr Lieben!

[Freifall]

...trotz Deinem goodbye doch noch eine Bestätigung, Frau Blücher: Meiner Einschätzung nach kann es wirklich nicht um Tränensäcke gehen. Sie will Dich verunsichern, Dir den Schneid abnehmen. Ob aus Neid oder anderen Gründen... vermutlich Unzulänglichkeit... Ich vermute, sie freut sich, endlich einen "echten Makel" an Dir gefunden zu haben, den sie kritisieren kann. Muß es in ihren Augen zu weniger geben an Dir.

[Frau Blücher]

Bist ein Schatz!

[miss made]

frau blücher, jetzt, wo wir uns hier aber alle den kopf zerbrochen haben, musst du uns aber die fortsetzung erzählen, wenn es eine gibt!

[Frau Blücher]

Ja, keine Sorge, ich werde auf jeden Fall berichten!

[Frau Blücher]

Und da bin ich wieder.

Wir haben uns gerade in einem Cafe getroffen, meine Freundin und ich. Ich hab ihr gesagt, wie verletzend diese Bemerkungen für mich sind, dass es mir schwerfällt, ihr zu vertrauen, wenn ich nie weiss, wann wieder so ein Spruch kommt. Sie meinte, sie sei halt "offen, direkt und spontan". Sie sagt, es fällt ihr sehr schwer, etwas nicht sofort zu sagen. Es wurde dann klar, dass wir sehr verschiedene Vorstellungen von Ehrlichkeit haben. Für mich ist es nicht nötig und auch nicht wichtig, dem anderen jeden Makel und jedes kleine Problemchen zu sagen. Das gilt nicht nur für meine Freundschaften sondern auch für Liebesbeziehungen. Warum soll ich über das Bäuchlein von meinem Mann meckern, wenn er so ein Schatz ist. Für meine Freundin ist es anders - es muss immer gleich alles raus. Sonst fühlt sie sich unwohl. Ein gewisses Level an Höflichkeit ist für mich wichtig, für sie ist es wichtig, alles auszudrücken und sagen zu können. Diesen Teil kann ich eigendlich ein Stück weit verstehen - jeder Mensch ist anders, jeder kommuniziert anders, jeder hat andere Werte. Nur ob wir zusammenpassen?

Und mein Bauchgefühl? Irgendwie glaube ich nicht, dass das die ganze Wahrheit ist. Die Spitzen waren irgendwie einfach zu heftig und zu verletzend. Dann kamen auch noch einige Sprüche über meinen Kleidungsstil (zu ausgeflippt, zu ungewöhnlich, blablabla....) und dann wollte ich's auch nicht mehr hören.

Sie hat dann auch geweint und war selber schon sehr getroffen. Aber verstanden hat sie mein Unbehagen nicht. Einfach so hinschmeissen möchte ich die Freundschaft aber auch nicht. Wir machen ein paar Wochen Pause und reden dann noch mal.

Alles in allem eine seltsame und befremdliche Erfahrung für mich. Fühl mich ziemlich wackelig....

[Princessa]

Also mal ganz ehrlich: Das was deine " Freundin " da von sich gibt ist doch der totale Quatsch, Unsinn, Blödsinn ja eine Lüge um genau zu sein.
Das hat absolut gar nichts mit Direktheit, Spontanität etc zu tun.
Direkt sein bedeutet, andere Menschen auf etwas ohne Umschweife hinzuweisen, wenn es zwischenmenschliche Schwierigkeiten gibt.
Spontanität bedeutet dass man wenn man aus heiterem Himmel gefragt wird ob man nicht Lust auf ein Eis hat dann direkt zusagt.
Sie ist vielleicht spontan und direkt beim andere Menschen verletzen aber das ist auch schon alles. Da helfen auch falsche Tränen nichts.
Es ist ja nicht so dass sie das nur einmal gesagt hat sondern beinahe bei jedem Treffen.
Wie unverschämt ist diese Tante dann eigentlich noch und wie dreist sich auch noch über deinen Klamottenstil etc auszulassen wenn Du ihr kurz vorher schon gesagt hast dass Du ihr Verhalten sehr verletzend findest?
Ich glaube um ehrlich zu sein nicht, dass eine Gesprächspause da viel bringt.
Sie ist einfach eine dreiste verletzende Person die drauf steht andere niederzumachen um ihre eigenen Minderwertigkeitskomplexe zu kompensieren.
An deiner Stelle würde ich ihr ohne dem eine Träne hinterherzuweinen den Rücken kehren.
Das kann ihr doch scheißegal sein ob du nun nen pinken Rock einen grünen Cowboyhut ein gelbes Tshirt und blaue Schuhe miteinander kombinierst, oder ob Du nen violetten Hosenanzug trägst.
Was kommt denn als nächstes? Ist sie angeekelt weil Du deine Nase mitten im Gesicht trägst?
Ich finde dieses Verhalten pubertär und vollkommen übertrieben asozial um genau zu sein.
Wenn sie Freunde braucht die in ihr gedankliches Profil passen und an denen sie nichts zu meckern hat dann soll sie sich entweder ne Horde Barbiepuppen bei Mattel bestellen oder sich Freunde backen.
Mit wahrer ehrlicher Freundschaft hat DAS jedenfalls NICHTS zu tun